大学，我们猪一般的苟且

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有这样一些女人，她们喜欢书。买书、读书、写书，书是她们经久耐用的时装和化妆品。普通的衣着，素面朝天，走在花团簇锦浓妆艳抹的女人中间，反而格外引人注目。是气质，是修养，是浑身流溢的书卷味，使她们显得与众不同。“腹有诗书气自华”，这句名言对她们是再合适不过了。
那些年，我们一起奋斗的高三，醉生梦死，生不如死！
　
　　清晨，四幕熹微一片，那是信仰的力量支撑着我；夜幕，四周寂静一片，那是梦想的力量鼓舞着我。每每想到大学，想到在大学遨游的日子，便心旷神怡，内心重新燃起生的希望。我抛弃了爱情，放弃了篮球，从一个游手好闲无所事事的人，骤然转变为一个积极向上的我。高三，苦，并快乐。
　　
　　终于，再漫长的日子也会到终结之处。我们经历完高考。毕业，狂欢，聚会，重拾爱好。殊不知，我们曾经万分讨厌的时光却是我们人生中最绚烂缤纷的日子。有梦想，真好。
　　
　　我想躺在向日葵上，即使悲伤，也能面对阳光。
　　
　　然后，是漫无边际的无聊。在坐等分数和通知书的惶惶不可一日中过。在狂欢之后，有的只是无尽的失落，落寞。在那段年月，我扪心自问，接下来我还能干嘛？似乎，遍寻每处，答案却无从说起。
　　
　　终于，成绩放榜，555分，一个敏感的分数，一本和二本线之间，高不成，低不就。压力再一次扑面而来。似乎天塌了下来，却再没高个子顶着，两难的选择，两种不同的结果：复读？毕业？我不断的思考，不断的纠结，就这样在迷茫中过着，就连志愿表都是抄的别人的，再没有那种对自己负责任的感觉。
　　
　　结果，我用224的艺术加上555的文化被一所本一录取了。本应皆大欢喜，可是父亲横空而出，百般阻拦，他希望我去复读，考个更好的大学，他希望我有个更加斑斓的未来。面对父亲希冀的眼神，我头一次闪躲了，心中那内蕴的锋芒已经被高三磨平，不想再经历这地狱般的生活，我渴望读大学啊。心中嘀咕着，好歹也是所211，尽管专业在这个学校很式微。
　　
　　9月，西安，我的大学啊，我憧憬着来了。在飞机上，激动的无以复加，13年啊！就为了这一刻！
　　
　　似乎，我错了，我与大学貌似格格不入。教室得自己找，老师基本上看不到，同学以宿舍为单位抱小团体。陌生。茫然。惶恐。曾经期待的过多的假日似乎成了负荷，成为了心中各种不自信的源泉。那些在心底的规划，在这一刻，都去见鬼了。每天睡觉到八点，晚上熬夜到1点，在宿舍喝酒到酩酊，打cs打到大脑空白。
　　
　　我讨厌这种猪一般的生活，尽管时间多了，却没有时间去做自己的事。我怀念的，是那种有梦想的日子；我怀念的，是那种尽管忙到吐血却还能有时间打球玩游戏的岁月；我怀念的，是一大班人，毫无芥蒂，彼此一起2b着；我怀念……起早贪黑。
　　
　　开始变懒，甚至连昔日挚友都懒得联系，每次上qq被他们骂我没良心各种不练习他们。我懒得连辩解的力气都没有了。我不甘，我努力找事情充斥自己，可是，再找不到高中的感觉。无无力再和生活抗争，苟且也要生活。
　　
　　我以过来人的身份，奉劝处在高中的孩子：珍惜这段光阴吧！你们最讨厌的日子将是后来的你们最想念的日子。
因为爱读书的女人，她不管走到那里都是一道美丽的风景。她可能貌不惊人，但她有一种内在的气质：幽雅的谈吐超凡脱俗，清丽的仪态无需修饰，那是静的凝重，动的优雅；那是坐的端庄，行的洒脱；那是天然的质朴与含蓄混合，像水一样的柔软，像风一样的迷人，像花一样的绚丽……补肾胶囊根治偏方