现在这样，轻描、淡写

uorqy

九一八，无关雪月风花
时光在轰轰烈烈向前奔跑，22个年头如白驹过隙。
我找不到喝酒的真正意义，就像找不到抽烟的意义一样，但可怕的是对那种似真似幻的感觉产生依恋，以后即使明明知道这样做只是心理安慰，于现实所有的快乐忧伤毫无裨益，但还是沉迷其中乐此不疲。于是，这次又是故作豪气地对所有人说，今晚，但求一醉。
自从大年初一白酒喝多吐了一整晚直到三天后才恢复过来那次之后，闻到白酒的味道便想吐，于是借此机会一口气戒掉了白酒，或者说自己从未对其产生过好感，于是遗忘起来便比较省力，就像忘掉一个人或者一段感情，于其上没有寄托，从心底抽离时自然一点都不痛。但啤酒不一样，它没有折磨得我要死要活，反而是在那么多我要死要活地日子里陪着我度过，于是我始终只记得它的好，而找不到恨它的理由，想要摒弃，谈何容易？
没有谁规定说庆祝就一定得喝酒，但这仿佛已经成了一种自然默契的选择，饭桌上、KTV，少了酒就少了很多色彩，于是每天每晚都有那么多人灯红酒绿醉生梦死，当然，我还达不到那种专属于高富帅的境界，和他们比起来自己永远只是个笑话，于是我只能自娱自乐，觅得这个难得的机会，大醉一场。而至于想醉的原因，说实话我也不知道。
酒量越来越小，8瓶不到，已经是摇摇欲坠了，不过幸好神智还是比较清晰的，走路也只是偶尔晃一晃，其他都还好，而且没吐，但不得不说，还是丢人了，说了一些不该说的话，哪怕只是些玩笑，于是痛定思痛，这次之后没有特殊情况绝对绝对不再喝酒了，不说戒，免得你们说我虚伪。
无论怎样，22岁的生日，就在网吧和酒水中度过了，相比于18岁那年，我心里应该蓄满感激和幸福，没有蛋糕不要紧，反正那玩意儿我也不爱吃，没有礼物不要紧，省得我冥思苦想等你们生日的时候回礼，为了一个虚幻的热闹场景，我想我是有多恶心。
这段时间，有几天天气很好，但长期占据排行榜的还是讨厌的大太阳，我会拿着手机拍树叶间的缝隙，会一个人坐在树林里缅怀练吉他的时光，会在晚上一遍一遍地逛校园，会突发奇想订下去远方的火车票，会不时瞟着擦肩而过的漂亮学妹，会在网吧看动漫打游戏，会在睡不着的晚上站在阳台一根接一根地抽烟，不会唱歌，不会写文，不会装忧伤，不会抱怨，不会打球，不会看书，不会学习，不会注意自己的仪表和形象……反正现在又不玩文艺了，又不奢求被谁恋慕着了，又不在人多的地方凑热闹了，又不再刻意表现自己了，所以，无所谓了。
有时候就想，自己这么活着有什么意义？能证明自己存在的东西正在一点点消磨殆尽，只有回忆，才是生活的主旋律，我一遍遍地看宫崎骏新海诚的动漫，一遍遍看过去几年写下的日记，与现实总处在一种脱节的尴尬中，但这一点又是这样让我惶恐，我马上就去离开学校了，马上就要去为生活奔波劳碌了，马上要结婚生子传宗接代了，不活在现实里还不如死了一了百了。
但我怎么能死呢？别开玩笑了。我没有承受他们泪水的勇气，也缺乏抹去这个世界上自己一切痕迹的勇气。
其实我不是怕死，而是怕别人怕我死。
妈的这句话怎么感觉有点自恋，这个年龄说死亡怎么显得这么矫情。
阳光那么嚣张，会把我照得自惭形秽。
因为眼睛的畏光情况好像越来越严重了，在阳光下努力睁开眼的后果便是泪流满面，不知道的人还以为我心潮澎湃情难自已，文艺过头令人恶心。自从调查记者J哥将我那副超大型墨镜借去当伪装了之后，自己出门总觉得少了点什么，不过这样也还有个好处，便是不会再有那么多人说你丫别装逼。其实每当这时候我就想爆粗，不是一个世界的人交流起来还真是存在莫大的障碍。我不求你懂我，于是请你不要在我的面前不懂装懂。
这两天情绪莫名地低落，身体状态也一直不好，感冒也来凑热闹，而且记忆时断时续，昨晚睡了大概有三个小时，4点多睡着，7点左右被猴哥该死的闹钟和打麻将回来的几个人吵醒，他们在一顿吵闹后呼呼大睡，而我却坐在床上双眼无神一脸茫然，于是干脆爬起来写写画画。
其实我真觉得自己还是适合一个人住，自己的作息太紊乱，会影响到其他人。
昨天好不容易去上课了，但发现去了跟没去一样，那种课上得比我的文章还没有节奏，如果谁能保证认真听完一节课那我敢说他的定力一定惊世骇俗了。于是拿出了前段时间买的一个笔记本，准备写点什么，却发现好多字都不会写了，突然间就觉得自己和一个无异，对自己充满鄙夷，幸好室友逃课时丢给了我一本小说集，接下来的一节课便沉浸其中了，说来惭愧，这还是我第一次看鲁迅的《伤逝》 不过看完之后就觉得大师终究是大师，所有新概念作文的写手都应该将他的陶像供奉起来，每日三炷香不停参拜，他笔下的那种表现力和用词用字的准确性让我们望尘莫及，这是他唯一的一篇爱情题材的小说，我相信能让所有观摩过的人不胜唏嘘，也能让我这种从来不敢写爱情小说的半吊子写手受益匪浅。
今天又有很大的太阳，这样的天气我是不敢出去散步的，下午要么去网吧，要么去图书馆，好好感受在学校的最后一段日子，装萌也好，卖嫩也罢，这样的时光真的不常有了。
如果某一天，我没法唱歌，没法写文了，那只能说明，我已经被现实彻底驯服了。这很遗憾，不过说实话，我已经做好了这样的准备了。
九一八，妈妈说莫谈国事，也不要参加，I’m sorry 我做不到，我抑制不了一直在咆哮。
九一八，22个年头弹指一挥，如果可以，我宁愿赋予其浓墨重彩，而不是像现在这样，轻描、淡写。





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