姝然，象贼星般划过牛郎身旁的织女~~~~~

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　　当年在北京，若非我顾忌自个儿的第一次做爱，或许喊姝然出来的誓愿便会大点。而姝然只要出来，她七月初七的时刻，思念我的几率便会大众多。而这就是命数，一切擦肩而过。所以我携带沉痛的抱憾，直到现在在这个只做工不给酬劳的论坛里，就这么飘来晃去。也不晓得是在找寻下一个姝然，仍然找新的一个余小寒，总之该变的都变了，不该变的只有一段说不清暗自高兴仍然抱憾的旧事。

　　一切没有办法被姝然驾御的男子，就是所说的姝然有可能会有些兴致的男子。而我却那末容易被掌握，但一朝被掌握了，便会象大猫同样想挣脱。不晓得是不是累了，总之这么的经过还在微量的遗留在于我和姝然，那飘然的关系里。有时，我在想为何不挑选不挣扎，依从她的意思的时刻，可是我做不到。我惧怕她对我不再关切，我惧怕她对我着手平常。我宁可自个儿去终了这么的关系，也不愿意逐渐变成她不理会的对象。

　　我们的性情，在实质的不乐观上，是同样的。但在内在的方式上，也许我开心一点儿。由于我是男子，我可以用别的物品麻醉自个儿。而女人往往只有爱情作为作后的安抚。我会玩笑的姿势，奉告她说，给我绍介个妞，而她居然接纳了。我便着手不清楚那里面的深刻含义。总之憨子又不深。而她涵蓄而悠长。

　　也许，事物更有使心服力，所以事物表名称的词好过于表现思维头绪的表名称的词。从我的文章里，却到处可见这种唯心气质谴词用句。总之一切以为神魂第1性。很有可能日后也难于改点这个习性。所以，在女人前面我没有使心服力的。我所说的抽象的完全神魂不及一条哈趴狗来得形象。好在一个女人不欣赏你的使心服力，但仍然会挑选和你作朋友，假如坚决保持久一点儿居然还没变脸，那末还有结果为亲人般友情的机缘。这些个我作到达，姝然赏给了。但我苦痛极了。

　　我说不得我只要爱情，由于加亲人更有机缘和使心服力。可是我总不可以和亲人索取SEX吧，于是我觉得我被技术性的给去势了。我潜意识的辞别我的性器。可它用悻然的建立奉告我，我不相配做男子。我只配做一个哥哥或一个弟弟。我又莫名其妙的觉得自豪。由于我被长大了。否则，绝不会有这么的理智看待的待遇的。

　　她说我会找到一个更好的女人的，我感到她是在说，“你根本还不相配我”。无论她再怎么不承认，我信任第1刻我所感觉的意思。由于我也千百次对人如法炮制过。所以不论什么女人休想哄弄我。是啊，这时候我有些因感触而悲伤，还想到以前的第1个女朋友，如今她已经为人妇了，她每常奉告我，不要悲哀，实际上众多人在等待你的。你必须要活着。不过眼泪流下来的时刻，我仍然无需争辩气的想到达她，为何当时我不爱惜一点儿。而如今居然，凄迷而仓黄的哭着。

　　七月初七，牛郎，织女，姝然，还有以前的女朋友，我祝福你们……你们有如划过我身旁的贼星！






1，2，3后，实际上啥子都没有。犹如你如今满溢的情意，假以时日仍然会逐渐消无的。