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幽默笑话:在网吧无聊看苍老师
1.网吧无聊看苍老师,然后机器提示了快到点了,想着到点就走了,一个小时后还没到点,问网管怎么回事,网管我哥们。他说:“你后边的三个小学生一人给你加了一块。。。。”
2.邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨,一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗把冰棍吃完…
3.路见不平拔刀相助,我对着妹子大喊,放开那条狗,让我来帮你探探路。
4.我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”
5.小王的住处距公司只有六站公交,他喜欢步行上下班。有一天,他发现了一个在路上手机上网的好方法:抽一个周末,把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上,就再也不担心手机流量的问题了。机智的他,就这样被车撞进了医院。。
6.520当天吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
7.女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来……
8.老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我?”下面有人接话说:“是饭桶?”
9.火车上看见一小孩在到处找东西,便问他找什么。小孩:“哥哥,你看见我的小黑球了吗?”我说没有,这货挠了挠头说:“没关系,我再做一个吧。”然后,他把手伸进了鼻孔……
10.最尴尬的事莫过于含情脉脉的看着女票微笑着说:“我要亲你了…”然后她也含情脉脉的说:“你牙齿上有片菜叶……………”
11.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。 爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。 儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
12.“亲爱的,你别生气,我学傻逼说话给你听!”
“行,你学吧”
“行,你学吧”
13.老师:水往低处流,人往高处走的含义是?
小明:比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。
去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?
谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
15.今天女同学穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我,谁让她穿这么少,把金链子都露出来了。
16.儿子问:爸爸,为什么有钱人容易变坏?爸爸回答:有钱人都喜欢吃肉,肉都是从小动物身上割下来的,他们吃的越多,兽性就越重,人一旦兽性重了,就容易变坏,所以,以后一定要多吃蔬菜,,,
17.妹妹:要不是因为宝宝,我早就和你离婚了!妹夫:要不是因为宝宝,我们根本就不会结婚!
18.据说女人在封闭的空间里容易产生出爱的感情。这个时候如果男人抓住时机向女人求爱。成功率是非常高的。今天我试了下,还真别说。女生不但接受了我。还当场感动的哭晕在我的宝马车厢内。
19.中午和老婆在咖啡厅,“老公你说是我漂亮还是林志玲漂亮啊 ” 我抬头看了她一眼 “必须是你啊” “那我和你前女友呢” “嗯 也是你啊” “前前女友呢” “还是你喽 ” 正当我被自己的机智打动时 。她给了我一巴掌 “md你不说老子是你初恋么?!” md防不胜防啊
20.和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着,然后就睡到了天亮。。。。
来源:网络综合
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