幽默笑话：帅哥介意合个影吗?

蒹葭

幽默笑话：帅哥介意合个影吗?

1.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

2.游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

3.10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。

4.有一次爸爸有点不好意思地对小明说：“小明，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 小明立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

5.钱可以买房子，但买不到家；钱可以买婚姻，但买不到爱情；钱不是一切，却是一切痛苦的根源，亲，把你的钱给我，我愿承受一切痛苦……

6.一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯，奔驰车：我速度比你快，电瓶车：我敢闯红灯，奔驰车：我的车可以车震，电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行……”

7.父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

8.“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

9.老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

10.老师：“小明，你长大后有什么理想吗？”

小明：“我想拥有一架客机，别人都要买票，老师你不用！”

老师：“嗯，有志气！也谢谢你！”

小明：“然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！”

11.一老农养猪，母猪怎么配也怀不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家看了猪一说：“不行就人工受精吧。”老农绕着猪走了三圈，点燃一根烟貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我……”

12.一天小王找到大师：“大师，我工作三年了，老板一直没给我加薪，我该怎么办啊！”

大师微笑不语，手指了指门外打闹翻滚的小牛。小王顿悟：“哦，大师我明白了，您的意思是牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫不畏缩，挺身而出敢于拼搏，你是让我直接跟领导争取！”大师摇摇头：“我是让你滚犊子。”

13.要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

14.美女们听哥说句话：“如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名，让他天天叫你妈！”

15.一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”

16.小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞。那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊……

17.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”学生内疚的答道：“他做的油条。”

18.下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”

19.老婆：“亲爱的你爱我吗？”

老公：“爱！”

老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”

老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”

老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的！”

20.快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说：“老子带了两块电池，第二块还60%多呢。”讲台上的老师头默默跟了句：“那是你补考的分数……”


来源：网络综合