幽默笑话：现在老王越发猖獗了

蒹葭

幽默笑话：现在老王越发猖獗了

1.现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

2.网友问：“我在追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房产，一套别墅，存折里有几千万元？” 神回复：“说了，她就成了你后妈。”

3.为什么现在离婚这么多，全是因为月老用的红线全是淘宝上买的。

4.吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。

我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？

老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

5.正在玩游戏上小学三年级的外甥拿了道数学题问我，我接过来一看顿时火冒三丈：“你天天上学究竟有没认真听课，这么简单的题还要问吗？给我去客厅面壁思过十分钟！”小外甥嘟着嘴去了客厅。我马上打开度娘查下这题怎么做。

6.老师批改作业发现小明做错几道题，于是上课时叫起小明：一加一等于二这都是最基本的问题了，你为什么写等于三？小明低头看了一眼题本说：老师那你知道老子为什么要写《道德经》么？老师沉思：额…不知道。小明抬了抬眼镜说：因为老子愿意…老师：滚出去

7.记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。” 我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” 哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

8.昨天见一小偷偷东西被警察当场抓住了.。小偷：“警察大哥不就是偷了几个香蕉吗，你们至于这样吗？” 警察：“哼…以前有一只猴子偷了几个桃子被关了五百年。” 小偷：……

9.有关部门抓获了一个正在非法交易的小姐。 审讯员问：“你一天接客多少个？” 小姐支支吾吾地说：“六、七个吧。” 审讯员拍桌怒问：“到底有几个？” 小姐冷笑着说：“到底的？能到底的一个都没有！”

10.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界？”　我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”

11.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

12.男销售员看了看漂亮的女顾客，说道：我给你六折吧！女顾客大喜：“为何给我六折？”销售员看着她胸部，答：“一波三折。 ”这时过来一女的，问：“帅哥，我可以打六折吗？”销售员笑了笑，往外一指：“那边有商品适合你，平价销售。”

13.一次我高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后我没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！

14.当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它！

15.前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网……

16.一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？

我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

17.老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？

小宝：书！

老师：他喜欢什么类型的书？

小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。

老师：举个例子。

小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书

18.有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！”

医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧!!”

19.我说：“我喝酒只是为了忘却。”

老婆：“什么东西那么可怕，让你非得忘了不可呀？”

我说：“卧槽，你是什么人？！”

20.两年后，前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”

短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”


来源：网络综合