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幽默笑话:我让她把裤子提一提
1.因为工作原因认识一个女孩。她小腿很好看。我让她把裤子提一提,她听话的往上提了一下。过一会,我又让她往上提一提,她就又提了提。第三次的时候,她不乐意了:“我这是皮鞋又不是靴子,裤腿提那么高干嘛,好好擦你的鞋。”【
2.上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西:一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢?” “愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…” “然后呢?” “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”
3.一个男生想向喜欢的女神表白,他先向亲戚借了个扩音喇叭,然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。这时,看热闹的人越来越多,男生觉得时机到了,他激动的拿出扩音喇叭想说话,喇叭就响亮的声音:”收购旧彩电,旧冰箱,旧电脑,旧洗衣机,旧热水器……”
4.我和老婆吃完晚饭回家,开门的一刹那,家里乱七八糟,第一念头:遭贼了!老婆说赶紧检查检查。完毕,老婆舒了一口气,“还好没丢什么!”可是我真他娘的想说:“我的私房钱呢?”
5.有没有法律界的朋友,请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤?在线等,挺急的。
6.急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个:你是哪伙的?
那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打。。。
后来我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。
7.今天媳妇问我:跟漂亮女孩谈恋爱是什么感觉?我说:不知道,没试过。
然后就被打了。。
8.周末回家,中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说:你等等,我有事跟你说。 我一看还挺严肃,就放下碗筷。 我爸说:我这就剩两口饭了,吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴,说:谁吃的慢谁洗碗 我……
9.我妈过年放长假问我“放假你有啥打算。我想出去旅游。”心想肯定想找我做伴,我欣然说“没安排,听你的。”我妈超开心的说:“太好了,你可以在家看狗了!”
10.跟女友聊天,她说你干嘛呢,我说干活呢。她说,活是谁?我说,就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说,我就知道你跟你女领导有问题……
11.假期去姨夫店里帮忙,姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症,擦得太过仔细,太过用力,尼玛掉地上了!两半了!还好哥见过大世面,淡定转身,抽出烟,递给目瞪口呆的姨夫,说:“姨夫,这是好兆头,要开分店的好兆头啊!”
12.读书的时候,数学老师常常以4G的速度讲课,学神用wifi的速度听着,学霸用3G的速度记笔记,学婊用2G的速度干瞅着,学屌是经常掉线,我这个学渣不仅搜不到、连不上,最后特么还自动关机了!
13.高中时我们班有一女汉子,一次和她打逗起来,被我说急了,她突然来了句:老子让你断子绝孙,说着朝这我哪里踢来,我迅速躲过,然后边做势解裤子边说了句:那我让你儿孙满堂。。。结果活活追了我几条街!然后现在她是我老婆。
14.如果以后扣扣有这种提示就好了。“对方看聊天记录已经好久了,快找他聊聊吧!”“对方戳了你头像好久了,快找他聊聊吧!”“对方好像输入了什么却又删掉了,快找他聊聊把!”估计能成就不少好姻缘!
15.认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“卧槽你们这边流行纹花脸啊!”
16.自己的一段错别字历史。。。三年级有次写作,题目是最尊敬的人,果断写外婆。。。结果作文是这样的“题目:我最尊敬的人,我的老婆。第一句:我的老婆七十多岁了。全班人都知道了……
17.一萌妹子上了公交车,拿出一个一块钱的钢镚在打卡器附近刷,后面一屌丝狂笑。妹子突然反应过来,红着脸把钢镚投进了投币处。 那屌丝还在笑,也跟着把公交卡扔进去了…
18.爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。
19.有次去看黄贯中微博,有个傻逼给他评了一句:我好喜欢你写的西游记。
20.尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
来源:网络综合
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