幽默笑话：有空帮我生条小狗吗

蒹葭

幽默笑话：有空帮我生条小狗吗

1.朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问，妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？

2.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。

有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？

我说你怎么知道的！

他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

3.今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。


问我是什么？我机智的说了一句：是面包。

老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

4.学校里的快递小哥有一次加了我微信（别问我为什么我也不知道他怎么加上的也许是用手机号加的吧），从那以后只要有我的快递他就会微信给我发两个字，“过来” 霸道而又让人无法抗拒。

5.和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。

6.同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”

7.今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……

8.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗？

9.一同事老婆跑到我们单位，哭着给老上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人。

10.今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅，我想了想，又戴了个墨镜，朋友说你帅呆啦，以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说，完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。

11.遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

12.“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。

13.晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……

14.夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

15.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

16.认识个二货，借了上铺的充电宝，结果手机落在班上，晚上就用上铺的充电宝给自己的充电宝充电，结果一不留神就把上铺的充电宝充没电了，然后觉得很内疚，半夜就用自己的充电宝给上铺的充电宝充，结果自己的充电宝又没电了，上铺80 %的电剩40%。

17.高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门……

18.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

19.“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？” ——“说明你矮”

20.前几天吃饭，席间有朋友谈起“狗是人类最好吃的朋友”……沉思良久……满座吃货竟无力反驳。


来源：网络综合