幽默笑话：小时候我老爸告诉我

蒹葭

幽默笑话：小时候我老爸告诉我

1.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

2.一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。又一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

3.本人电力稽查的，今天接到一电话！?“你们是电力局吧！?”“是的！请问你需要啥帮助！?”“我是**局的，我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？?”“嗯。。。。报警吧！。。。”

4.听说一直大错字的人，智桑比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节揍。

5.我姓夏，我准备给我儿子取名字叫夏班。这样儿子以后在公司肯定会特别受欢迎的。

6.武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”，于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。

7.那天同事叫我帮忙搬家，说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃，就答应了。没想到完事之后，他递给我一包辣条和一杯香飘飘。尼玛

8.大哥，你裤子拉链开了。”“没啊，我这裤子没拉链。”“那是因为你前后穿反了。”

9.记得有次跟老婆要零花钱，老婆拿出200元说够花了吧？我当时无比得瑟的比了个ok手势！老婆当时就发飙了！什么还想要300！！拿着那200元头也不回的走了…留下我一个人在风中凌乱…

10.今早和二货老公一起懒床，这货抓着我的胳膊说老婆，你看你比我白好多，我们以后会不会生出来个斑马。。。

11.今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？可那二货居然说像猪拱圈……

12.高三的同桌傻乎乎的， 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹 ，家里穷供不起两个人， 我们一人读一天。她还真信了， 第二天 她神秘的对我说 ：你姐已经把事都告诉我了。 哈哈

13.甲：老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。乙：真羡慕，感情真是太好了。。甲：不是，我一放手，她就买东西去了。。。

14.我爸每次揍我的时候，我妈会默默地把门关上，然后去厨房做一桌子大菜，犒劳打我打累了的老爸……

15.闺蜜怀了宝宝，全家当她为国宝一样供着，这天逛街看见地上有一个一元硬币，她用脚踩着，愣是打电话让老公过来替她捡了起来……

16.历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题，比八年抗战更困难的事情是什么？角落里飘来一句“九年义务教育”……

17.一群大雁向南飞去，一会儿排成个 一 字，一会儿排成个 人 字。我问大雁:“大雁大雁，你们为什么要这样排队呢？有什么说法么？”大雁:“也没什么，就是告诉你，我们都成双成对了，你还是一人呀哈哈哈哈。”哦！原来是这样呀，我望着排成队列的大雁，默默地，掏出了猎枪。

18.一**妹子给一患者打针。妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说，，，**，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！

19.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ 这歌串得，太让人内牛面满了。。

20.俩妹纸，一个对另一个说，昨天跟男朋友吵架了，他都十二个小时没理我了。原以为另外一个女生会安慰她。结果，那妹纸来了句:我男朋友都23年没理我了。。。我。。妹纸，我理你我理你


来源：网络综合