幽默笑话：来个烤辣椒别放辣啊

蒹葭

幽默笑话：来个烤辣椒别放辣啊

1.昨天晚上吃烧烤，朋友喊：“服务员，来个烤辣椒，别放辣啊。”不一会服务员端个盘子过来：“哥，你要的烤签子……”

2.我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，惨遭淘汰。

他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500……

3.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我草”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……

4.一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

5.小明找到校长，“校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师。”校长疑惑地说:“怎么了？”小明：“他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么卵用？”

6.我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“……”

7.台风就要来了，干粮准备好了，行李也装好了，准备站在阳台上，就等台风了，来场说走就走的旅行…….. .. .. 吹到哪就去哪，但是我又好害怕，又好尴尬，万一其他人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人……

8.儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈吧。”

儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊。”

妈妈：“哦，儿子真聪明。”

儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈吧。”

儿子：“因为北极有北极熊啊！”

妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”

儿子：“妈妈，妈妈。为什么……”

妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”

儿子……

9.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”

她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”

10.我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空。我算了半个多小时都算不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：“这么简单的题都不会，还大学毕业生呢。答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8。”

我到现在都不想说话……

11.A：“常听人将老婆说成‘太太’，我结婚后终于悟出了其中道理。”

B：“悟出了什么道理？”

A：“我烧菜多放几粒盐，她说’太’咸；少放几粒盐，她又说’太’淡；买楼盘底层嫌’太’潮湿；买高层又嫌’太’累；每月工资交给她又说’太’少了……”

12.“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”

“你爸真多……”

13.老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道:“那姑娘太瘦了，瘦的像个猴精似的……”儿子不悦，说道:“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了吗？”

14.周末和朋友一起喝酒，喝到凌晨2点多一个朋友喝多了，回家时这哥们低着头撞上了一根路灯杆子，连忙就给道歉”对不起，对不起。”半天没反应后他就开始往上想抓点什么，我上前拉着他，这时哥们火了：”尼玛长的高就了不起了。”

15.在驾校学生不给教练送礼教练是不教的，我只对教练说了一句话:“教练，你还是好好教我吧，以后在路上遇见有个照应。”从那以后，我的教练很认真啊……

16.一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：“大哥等你好久了，你拿好！”过几天警察问行长：“被劫了多少钱？”行长高兴的说：“1个亿！”

17.村长：“你有多少个孩子？”

妇女：“三个。”

村长：“都叫什么？”

妇女：“小明，小明，小明。”

村长：“那你平时都分的清？”

妇女：“他们姓不一样……”

18.某女子因为鱼香肉丝里面没有鱼而欲投诉餐馆，老板亲自出马送上一份货真价实的撒尿牛丸……

19.一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲……”

20.在回家路边，飘着细雨，看见一名警察趴在他执勤摩托车上哭，我走过去问道：“同志，你哪儿不舒服吗？”他看了我一眼说：“你救不了我，北京成功申请冬奥了.. .. ..”


来源：网络综合