幽默笑话：这二货居然还没有醒

蒹葭

幽默笑话：这二货居然还没有醒

1.基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

2.今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音:“兄弟们，我要回去上课了，再见!”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走……”然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事，可是我是老师啊！

3.媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实话……

4.一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的……”

5.男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”

6.鼻子上长痘痘说明什么，逗逼（鼻）呀……

7.今日偶遇一位老道，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜，烧烤。”感激之余，我追问原由。老道淡然道：”因为你啥钱都挣不到，能省一个是一个……”

8.今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街……记住！是整条华尔街……都是我扫……

9.沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲地说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹个骷髅头，总共纹了九个。”八戒淡定的说:”这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服露出了“检查合格”四个大字。

10.姐妹们都喜欢和我一块拍照，因为这样可以显得他们脸小。那我问，怎么做可以显得我的脸小呢？他们回答我说，可以找一个大饼一块拍照。我照做了，把照片发到网上。网友们都评价：好小的饼……

11.无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥。

12.如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

13.老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”

小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

14.去纹身，“老板，给我在后背纹一条龙”。老板“最大的可以吗？”“好。”结果老板在我后背纹了五张牌，十JQKA.

15.校长看见一群学生站在楼上阳台往下看，边看边讨论着，“不是B就是C”，“反正不可能是A”，“我怎么觉得是D”……校长很欣慰的想：这帮学生什么时候变得这么爱学习了，刚考完试竟然知道对答案了……

16.今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了：“一百换一百干啥？”哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱……

17.我对朋友说：“给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”

朋友：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”

18.小红：“为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？”

小明：“很明显，楼下有人打飞机！”

19.因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印……”

是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

20.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了……红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”


来源：网络综合