幽默笑话：第一次用黄瓜

蒹葭

幽默笑话：第一次用黄瓜

1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……

2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。

3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

4、A：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
B：“什么东西？”
A：“TT！”

5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。

6、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
我：“……”

7、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”
匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”
李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

9、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上
陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
陈延明：“不值钱，也就20块钱”
老大：“不要了，走”
陈延明：“老大，我丢的是身份证”
老大：“你麻B，你见那个小偷出门是带身份证的。”

10、小李的车丢了，找到大黄，
小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？”
大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”
第二天……
小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”
大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”
第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”
小李怒吼：“大黄，我操你M”

11、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”

12、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”

13、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。

14、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”

15、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装B！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”

16、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。
我问：为什么呢？
他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。

17、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”

18、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”
同事：“... ...”

19、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

20、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。


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