中国人现在正构建新的情感模式

郑瑟

　　有亲戚自远方来，本来是件高兴的事情，但有时却会引起一些不大不小的矛盾。武汉姑娘因不满老公亲戚蹭住一事，网上霸气发帖吐槽，引发众多读者网友热议，大家纷纷参与讨论。

　　昨天上午，卢婆婆第一个打进热线称，作为一个老人，对于自己的房子究竟该不该让亲朋蹭住问题，她持反对观点。在卢婆婆看来，每个人、每个家庭都有自己的私人空间，即使是亲戚也应彼此尊重。自己平时也常与亲戚走动，时常到亲朋好友家坐坐，但从不留宿。

　　" 我不喜欢被打扰，也不喜欢打扰到别人。"卢婆婆说，即使是自己的儿子、媳妇，她也会尊重对方的个人空间，不去打扰干涉他们的生活。

　　家住花桥的王爹爹说，父亲老家在黄陂，一家人搬到汉口以后，老家经常有朋友来他家借宿。虽然那时候的房子只有30多个平方，但是父亲都会热情招待老家的亲人，没有地方睡，父亲就把自己的床腾出来。

　　王爹爹认为，现在年轻人生活节奏快，工作压力大，亲友多走动，吃饭联络感情是好事，但是住在别人家里，始终有些不方便，也打扰了对方的生活。所以，他认为如果能住酒店，最好不要打扰别人的生活。

　　而市民张先生认为，不愿把自己房子给亲朋住的人亲情观念很淡薄，时间久了，亲人也不愿意来往。

　　张先生称，他家兄弟姐妹很多，他去广州玩时，就会住在亲戚家。同样，有亲戚来武汉，他也会热情招待。只有这样，亲戚之间走动得越多，感情才会越来越深厚。

　　在中国人的观念中，把客人请到家里吃饭，甚至留宿家中，似乎是一种极隆重的礼遇。其实，这种传统根源于农业社会，那时人们互相走亲戚，农村也没有什么餐馆，只好在家吃饭。那时最佳待客之道就是“宾至如归”，让客人享受和主人一样的待遇。家庭，成为这个家族的社交空间，并没有任何个人隐私的意识。

　　很多人支持武汉这位女士的吐槽，核心的观点就是“家是最需要捍卫的隐私场所”，这种认识是中国社会的一大进步。

　　从90年代以来的住房改革，到现在房地产大发展，人们逐渐树立了产权意识。所以，那位武汉女士才会不经意间写出自己出了65万首付，而老公只出了26万。产权的兴起以及对这种产权的捍卫，最终催生了“私密”与“公共”的区分，家里再也不是最佳的待客场所了。

　　90年代以来，很多电视剧都涉及这种主体。比如，在十年前的《新结婚时代》中，来自男方老家的亲戚到光鲜的北京新楼盘中，就已经显得格格不入了。去城市看亲戚的农村人，带上一只母鸡，已经是很大方的事，但对生活在城市的人来说，一只鸡又算得了什么?同样，在农村人的观念中，“住家里”就是最亲切的表现，这也让小两口接受不了。

　　那些在北京定居的外地人，最能感受到这一点。

　　对很多小地方的人来说，在北京有一个亲戚是很有面子的事，而几乎每个小地方的人都有到首都逛一逛的梦想。但这对他们那位在北京的亲戚来说，简直是一个灾难。有些亲戚一住就是一周，甚至更久，哪个在北京买房的外地人没经历过这种噩梦?

　　蹭住，当然有占便宜的嫌疑，但更多是一种无意识的社交越界行为，这是旧文化对新文化的冒犯。

　　那些蹭住的“老家人”，还把这位住在大城市的亲戚看成是家族的一员。但是，这位亲戚已经成为不折不扣的新世界一员。他购买的房子，是一个私密的城堡，而不再是老家的延伸，这中间出现了一条名叫“现代”的鸿沟。

　　这就不难理解，为什么有的朋友房子特别大，甚至专门辟出了麻将室等，但仍不愿意接纳亲戚来长住。这是有意作出的切割，可以欢迎陌生人来玩，欢迎朋友来住一晚，但却偏偏不欢迎老家亲戚。因为陌生人和朋友知道分寸和边界，这种“住一晚”也就不算打扰，而亲戚的到来，就要麻烦得多。

　　中国人正在构建新的情感模式，在这个模式中，“朋友”比“亲戚”更重要，“分寸”比“亲密”更重要，“尊重”比“亲情”更重要。也许，我们终将变得不再那么“亲”，这就是根本的趋势。未来关系人际关系的基础将是“人”与“人”之间，而不再是“家”与“家”之间。

　　因此，去外地探访亲戚，主动提出住酒店而不是住在对方家里，可能是一种受欢迎的选择。如果对方盛情邀请住到家里，也要像住在酒店一样保有分寸感，把自己当成一个过客——我们都将是彼此的过客。

　　回想一下，现在亲戚已经变成一个贬义词了，尤其是爱占小便宜的亲戚。催婚、催生、蹭住，亲戚就一定是令年轻人反感的存在吗?

　　1 中国人现在正构建新的情感模式

　　很多人支持武汉这位女士的吐槽，核心的观点就是“家是最需要捍卫的隐私场所”，这种认识是中国社会的一大进步。所谓亲戚借宿，用传统社会的话语来说，其实就是“走亲戚”。“走亲戚”本来是一件很有人情味儿的事。如果路途较远，晚上过夜也属正常。

　　在中国人的观念中，把客人请到家里吃饭，甚至留宿家中，似乎是一种极隆重的礼遇。其实，这种传统根源于农业社会，那时人们互相走亲戚，农村也没有什么餐馆，只好在家吃饭。

　　那时最佳待客之道就是“宾至如归”，让客人享受和主人一样的待遇。家庭，成为这个家族的社交空间，并没有任何个人隐私的意识。

　　电视剧中不就常演“主人热情挽留亲戚留宿”的戏码吗?

　　但现代社会尤其是在大都市，城市居民的权利边界意识越来越强烈，亲戚借宿被视为对家庭空间这一私人领域的侵犯。在繁忙的工作、家庭、社交中抽出时间接待往来不暇的借住亲戚，似乎慢慢变得不现实了。借宿，这一传统社会的情感互动模式，遇到了挑战。

　　所谓蹭住，一个“蹭”字，传达些许嫌弃意味。来蹭住的亲戚俨然成了洪水猛兽，而被蹭住的家庭似乎也被攻城拔寨。这不仅是相处方式的冲突，还成了价值观上的矛盾。

　　你既然借宿别人家，就要有客随主便的意识，而不是把借宿当成一种理所应当。如果没有这种意识，只会让主人反感。

　　我们不得不承认，在差序格局的传统社会，人们以血缘亲疏为活动半径，“走亲戚”是亲人间维系感情的重要途径。但随着工业化与城市化的兴起，人们的社交范围不断扩大，亲戚不再是我们现代社交里重要组成部分。

　　在过去车马交通不发达时，亲戚间住得近，柴米油盐不分你我，孩子们是吃“百家饭”长大的;有了事情互相照应，升学、事业上讲人情通融通融。

　　而中国人现在正构建新的情感模式，在这个模式中，“朋友”比“亲戚”更重要，“分寸”比“亲密”更重要，“尊重”比“亲情”更重要。毕竟，一代人有一代人之生活方式、社交模式，哪怕是一项行之千年的传统，人们也要因为外部条件的变化做出调试。这也是适应人类文明演进的表现。

　　在面对一些不合理要求时，我们每个人都曾是Yes先生或者Yes小姐，对所有外界给我们提出的需求说“好的，好的”。到我们忍受不了了，个人意识觉醒的时候，我们学会了说“不”，给自己腾出舒适的空间，是件好事。

　　怕就怕在，成全别人委屈自己。我们要对自己的行为担得起责任，一旦答应别人的要求，就不要背后埋怨。俗话说，有得必有失，害怕说“不”不就是要维持自己的形象吗?

　　我们常说，你都是个成年人了，能不能成熟一点?另一方面，既然是成年人了，大家要学会不给别人添麻烦。

　　所以，在现代社会，去亲戚家蹭住也要有边界意识。比如六成以上的受访者就认为如果蹭住会“凡事小心翼翼，尽量不打扰到别人生活”，四成受访者表示“会带上礼物，支付‘蹭住’费用”。

　　2 他没有把我当外人，但我还没这么划

　　在这个怒斥亲戚蹭住的新闻里，有一点还值得我们注意。女主人反对亲戚借住的种种理由，都从现实的利益和条件出发，用加加减减的方法来判断是否同意亲戚蹭住，隐隐以买房出钱多少作为接待亲戚有多少话语权的考量标准，未免也没人情味。

　　接待亲戚，必然还涉及亲情、面子、合不合群等各种人情因素。因此也有不少网友批评女主人小气，不给男主人面子。

　　中国是一个人情社会，讲究客气。亲戚来看望吃宿，说明双方都还有“人情”，你来我往，再正常不过。

　　打算在亲戚家住宿的人，其实并不比城里人考虑得少，或许比城里人更有诸多顾忌或顾虑。而既然有住宿的打算，说明从情感上、亲疏关系上，是被自己认可的。

　　尤其，经济不太宽裕的亲戚，因事到远在城里的亲戚家，能够被留宿，被盛情招待，于自己或许是个荣耀，于亲戚双方则更是脸上有光的事。

　　每个个体家庭都不一样，对私人空间的捍卫与对亲情的接纳并不矛盾，个人隐私意识觉醒并不意味着一定要将亲戚拒之门外。双方不造成隔阂的关键在于“理解万岁”。

　　亲戚的问题还折射出我们和父母一辈之间的代际问题。我们独来独往惯了，有一套自己的行事规则。可是亲戚不知道呢?

　　站在亲戚角度，他蛮难当的，因为那些天生热情的、喜欢你的，他由于不知道你内心的规则反而容易破了界，反而容易成了我们今天嘴里不把自己当外人的亲戚。而那些本来不喜欢你，跟你很疏远的人这时候成了好人，这不公平对吧?

　　这是集体主义与自由主义的冲突，有一拨人会坚定地认为说这应该是我们的，但还有另一种价值观认为那是你的和我的，这个问题在亲戚当中的映射几乎是一样的，他当然没有故意占我便宜，他没有把我当外人，他把我们划到一个圈圈里来了，但我还没这么划。

　　你看，他们本来就没存着想占便宜的心思啊，他们会寻思着，“你来我家我们一定得好好招待你。”我们还会碰到一种情况，去到一个有亲戚的城市，第一个打电话过来的常是亲戚："你在哪，我给你安排。"然后被热情来送往，吃吃喝喝，不觉亏欠。

　　我们和父母一代人对于社交圈子选择不同，以及相处方式不同。亲戚间，避开不了互相帮忙。像新闻中男主人的父母和亲戚间关系依旧紧密，无论这对夫妻有多神通广大，男方父母有点事情总有忙不开得拜托老家亲戚的时候。而这时，“拒绝留宿”一事给父母一代造成的麻烦与尴尬会挥之不去。

　　拒绝亲戚留宿问题，能可以上升到城乡文化差异、观念意识、生活习惯等层面来考量。有这些问题在，即便是双方父母来同住，也少不了发生种种龃龉，种种碰撞。

　　生活在我们几代人身上留下的烙印不一样，由于价值观的不同会让我们沟通无能。面对领导、朋友、同事，我们身上有一个高情商的开关，但面对亲戚缺少了些许耐心。

　　有时候结婚是没有办法选择对方家庭的，我们只能是尽量做到情商高一点，处理好一点，就连贾府，也得让刘姥姥上门，别说我们这些普通人了。

　　尽管这个话题已经引起了许多人的共鸣，但正所谓清官难断家务事，各家有各家的情况，不是一把尺子量到底的。一旦愤怒地来讨论此事，极易陷入一场“内战”，于谁都没有好处。其中最为关键的不是亲戚的问题，而是涉及的家庭内部是否做到了足够的沟通与协调。

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