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天主，我当作什么才能合乎祢的旨意？
六年前，我以一个稚嫩少年的身份，来到了我所憧憬并寄予无限期望的修院。在无知中，不知不觉地度过了三年的初修生活。尽管那时我怀着那个年纪所能产生的全部信心与期望，但今天回忆起来，仍禁不住有一种恍然大悟、如梦初醒的感觉。
仿佛漫长的三年就如一场持续不断的梦，我一醒来，便感觉从一个“吃奶”的“婴儿”变成一个“大人”。至于说到底是怎样长大的，连我自己也不太清楚。我仅能从记忆的封锁中发现一些零星片段，就像蔚蓝天空中偶尔出现的团团白云，它们给了我那时的喜乐和愉快。
我因无知与不能得到满足而伤心流泪
当我从沉睡中慢慢“醒来”后，第一次确信，我并不是无缘无故地活着，而是有天主的旨意存在于生命中。我便开始 “努力”了，我以为我做的越多，便越能符合天主的旨意！
我像行在沼泽之上的人，一步一步艰难地走向了深处，逐渐开始下沉：淹没了脚踝，淹没了膝盖，淹没了腰及肩膀……好像我越是拼命努力，越是朝向我所坚信的方向前进，便越会陷入痛苦的挣扎之中。一次，两次……在许多次深陷泥潭的经历中，我渐渐开始失望了。
我为了能像许多伟人、圣人一样“有知”，便不停地靠着自己的恒心与毅力，不断地努力！努力！努力！以至于近乎疯狂。我把克苦当成了全部，好像一旦停下来，生命便会失去意义。我害怕天主见我没有付出，就不会再喜欢我了。我执迷不悟，那时的生活，像住在迷宫中一样，每天苦苦地经历着死循环。一遍！一遍！又一遍！
道在何方？为何天主造了光明和黑暗之后，便一直把我丢在黑暗的角落里——不管不顾？为何不能给在黑暗角落里颤抖中的我一点光亮，让我体验到祂创造的美好？
求啊！求啊！就是一种不满足，就是一种无限索取与企图得到的心态。我消极，我难受到了极点，就像万只虫子蚀咬我的心。我再也无法忍受这日复一日、无聊至极的生活了。记得当时，我如丢了灵魂的行尸一样，对一切都毫无意识：
祈祷时，我不知我在做什么，我的心好像只是在两片嘴唇的上下翕动间徘徊；学习时，我不知我在做什么，好像只是在睁着两只痴呆的眼睛看一些小蚂蚁均匀地躺在我的课桌上睡觉；休息时，我不知我在做什么，好像只是在漫无目的地疯跑，或看着十几个人滑稽地争夺一个球玩……我什么都不再相信了，甚至连天主也被我藏了起来。在那个时刻，我心如死灰，因为耶稣什么都不和我说。
我要去看好天主，他一定会很高兴看到我！
现在，我因自己的无知与匮乏而喜乐。我自身的匮乏成了我的幸运！因为在无知、匮乏中我感到了天主拉住了我的手。我借此明白，并接受了更多的来自天主的爱，以至于我每天的渴望只剩下了一件事——去看望他，并注视他的面容。每当我跪下的时候，我仿佛就能想象到我的母亲刚刚教会我走路时的情景。她满怀慈祥在我的身后跟着，当我快要摔倒时，她便会把我抱住，不让我跌伤、碰伤；当走累了之后，我一转身便可以扑进那时刻为我准备的怀抱当中去……
在这漫长的心路历程中，我惊奇地发觉，原来天主并不是如许多神父和许多老人所说的那样严厉、可怕，像一个容不下我们一丁点罪恶的正义法官。相反，在这一时期我所体验到的他是那样的“好”（我找不出比“好”更好的字了），就像父母对孩子一样，上主给了我信实的、无条件的、深沉的爱。
母亲与父亲最大的满足与幸福，便是我能够“不拒绝”他们的爱；而孩子对于父母的爱便是完全地“接受”他们的爱。这“接受”并不是出于一种自身的需求与渴望，像鱼需要水一样；也不是一种“占有”与带目的性的“贪欲”；更不是虚假与不情愿的讨好。这完全的接受，不是为了我自己而单单是为了天主。哪怕自己并不情愿，并不喜欢，也要为了不让天主伤心，而去接受这爱。
我爬向母亲，一方面是因为我喜欢，另一方面却是因为母亲喜欢看到我。在这一阶段中，我并未完全脱离前面的“无知”所带来的影响，甚至，我仍然是在“不冷不热”中度过的。 而与前面略微不同一点的是：心中竟不知何种原因，好像突然间便学会了如何去“接受”。我不再因“无知”与“匮乏”而失望了，因为这正是自我认识、觉悟的开始。我不再因求而不得与努力无果而伤心落泪了。因为我已经学习到，并无限地得到了我真正应该渴求的东西了。譬如：在我愤怒时，我不知不觉就学会了容忍。因为我实在不愿让天主再次因我而伤心了，就像我不想让我的父母因为我而生气一样。
吾主，我再也不努力去做那些我自认为符合你旨意的事了，我再也不献上我的“功劳”了，因为我实在什么都没有，祢也什么都不缺少。我唯一能做的，且确认为它是对的只有一件：让天主尽祂所能地爱我。我要偎依在天主怀中，祂一定会很高兴看到我！
这艰难曲折的心路历程，像是一只缓缓向大树顶端爬行中的知了猴——蜕皮，成长。
在心浪起伏中，我慢慢认识了我的圣召-——接受主的爱。它是那样的和谐与美好，常常使我感动不已且前行不止……
【图文综合整理：华发网】（来源：网络） |
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发表于 2020-10-13 09:12:15
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