得不到的总是比较好的？／在遇到最棒的人前，要先让自己成为难能可贵的第一特奖

小二儿

一段感情除非两造都心生厌倦同时提出分手，否则必然有甩人及被甩的一方产生，而即使大家都腻了认为没必要继续了，分手后先建立新感情的一方，却又总是会让另一方感到不是滋味。
这些情绪常常让我们没法真心诚意去祝福前任得到幸福，而忍不住要酸葡萄的猜想：那个新对象真的比我更好吗？他怎么能这么快就走出我们的回忆？难道他从来就没有真心爱过我？ 以我自己的经验，越是懦弱自卑的一方，越会在一段感情结束后迅速投入下一段；越是对自己没信心的人，越是会在关系外找备胎；给自己「买保险」 。

为什么我敢这样说？因为我以前就是这样的女人。 我以前总是一段感情结束后就迫不及待的马上找递补，现在我很清楚那时候的心态；其实是不相信自己上一段竟然会搞砸，对自己的魅力产生怀疑，对那个「不要我的」家伙不甘心，想要跟他证明我不是没人要，我抢手得很。 当年的我老被妈妈教训说，妳应该要留久一点的空窗期，好好把上一段感情学到的教训整理清楚消化掉，真的知道失败的原因在哪里后，再进入下一段。

可当年的我老是听不进去，总认为新恋情不就是疗伤最好最快速的方法吗？甚至跟金牛男那一段，还是两个各自刚与前任分手的人互相疗伤之作；直到现在我才明白，什么互相疗伤啊！两个伤都没愈合的人搅到一块，只是增加新的伤口罢了。 找备胎的心态也好不到哪去，当年的我仗着异性缘好，经常在男友之外还保留许多追求者；看起来好像这个没了还有下一个，但是我自己现在想来极为可悲；因为这岂不是已经事先预设感情一定会失败？而且让男友知道自己有许多人追求，固然可以让他提高警觉；但如果我当时有现在的强大自信，说实在我不需要靠追求者来让男友有警觉心，我自己从言行中散发出的坚强、自制、清楚自己的目标及路线的态度，就够让男人有警觉了；当男人知道他随时可以被妳排除在外，那才会让他以认真的态度面对妳们的关系。

上面描述的状态可不是女人才会有，许多男人也都做着类似的事，包括小云的前男友；层次比较低或是暴力倾向较重的男人，就会在女友离去后来个同归于尽，或是「我得不到的别人也休想得到」棘手摧花；而同等级的女人很妙的是多数采取自残，一哭二闹三上吊；所以迅速投入新欢怀抱的疗伤方式，相较之下起码还算健康咧。

其实也不能责怪这样的心态，失恋当然痛、被甩更是椎心刺骨，如果不清楚感情为何失败、对自己又没有强大自信及人生目标的话，马上找个新欢就跟吃麻醉药安慰剂一样，的确可收暂时缓解之效；还能从新欢的浓情蜜意中找回自信，觉得前任真是瞎了狗眼啊…你看这人多么爱我？ 但那只是「暂时」缓解，感情之所以这么伤、这么痛，就是因为我们自己的习性不改，问题始终在那儿，就像一个病灶；有时候新恋情也跟止痛药一样，让我们产生病好了的错觉，但除非我们永远不要跟任何人深入谈感情，不然我跟妳保证吧！一旦深入下去就会戳到那个病灶，旧事一再重演；除非妳彻底学会抛弃掉不良习性，不然一辈子都会在类似的问题上打转，还会老是遇到内心有一样的空虚不满足的对象；因为心态健全的人，是没法在这种病态对象身边待太久。

这是为什么长久以来我不断强调，从根本调整我们的心态比用任何技巧都有效；妳是个怎样的人、就会吸引来怎样的人；妳自己越是健全、越是能把妨碍成长的老旧积习修正掉，妳越能很清楚的看出接近妳的对象，是同道中人，还是内心有黑洞的人；如此一来根本不必担心遇到「不适合的人」。

当然我们自己并不完美，所有不良习性也不可能一夜之间通通改掉；但是每修正一个坏习惯，我们的感情体质就会越健康、遇到的对象也会离那个「最终目标」越来越近，至少我自己真的是下一个比上一个更好，不见得是世俗或物质条件更优异，但在心灵层面、在品性道德方面，都是后面的比前面的更进步；要不然，他们也是为了帮助我改掉某个习性而过来的老师，以结果论，他们每一个都帮助我更完整，以去更接近我心目中的理想伴侣。

从男人跟女人「相较之下」（男性同胞抱歉啦～相对值而不是绝对值唷）较会偷吃劈腿外遇甚至另结新欢速度惊人，我们女人要多体谅；因为从古到今多少科学家心理学家社会学家人类学家…总之一堆学者就这些差异提出学说，除了雄性本能是后代越多越好而有四处繁殖天性外，男人其实比女人更没安全感；这个安全感倒不是爱与关心啦，男人的没安全感在于怕被遗弃怕没人照顾他；心理学有一派就说是从子宫诞生后脐带剪断，让男人老是想要回到女人里面；想要重温那种泡在羊水里面的温暖可靠感觉，所以现在看到四处 ​​花心的男人，与其说是猎人追寻猎物，我都感觉比较像是没断奶；需要复数的妈妈好让他随时有奶喝。

所以在我前任回到前女友身边后，无论那位女孩是因为得不到的不甘心来把他抢回去；或是我前任同样因为得不到的理由而选择回到她身边，我现在真是非常释然了啊…这两人如此相像，都因为不甘心的出发点采取了行动，配在一起再合适不过；反倒是我这个无欲无求的态度十足十是个局外人了，看吧！生命就是这么奇妙，妳以为妳失去了；后来会看清楚妳只不过离开一个不属于妳的地方。

再说到那位金牛男，我跟他分手后他又接连更换了好几任，听说都维持不久；我知道在我之前那一个伤他最深，现在更肯定无论我或是后面的；也都不过是他的止痛药，他要是不正视自己的伤口，当然会一再遇到感情体质不健全的对象；而我虽然看着心疼却也无能为力，因为所有的改变都必须从内在出发；没有任何人能够去改变到别人，那个人之所以会变，是因为他内在同时产生了变的意念跟需求：看我文章的女孩们会得到力量去改变，也不是我改变妳们的，是妳们自己愿意去变，那个契机就出现了。

然后有几位水水问过我，为何都能毫不留情很决然的离开，并且永不回头？ 以前笨笨的我也搞过许多次分手又复合的把戏，但现在除非某个前任脱胎换骨到我认不出来的地步，不然要我吃回头草真的…机率很低，现在我更坚定自己这么做的决心，也是因为景仰的Dr. Gilda Carle说过：「在遇到最棒的男人前，要先让自己成为难能可贵的第一特奖。」 所谓第一特奖哪里是放弃说不要领之后还可以后悔的？所谓第一特奖会是摆在那里一副你要就来拿、不要也还是等在这里的模样吗？要是这么轻易就不会是第一特奖了。 我们自己本身的价值，不在多会赚钱、不在学历多高能力多好或是家世背景多显赫… 能够成为第一特奖的女人，不过就是「自我永远比爱情更重要」罢了。

把自己看做第一特奖，任何男人跟我们的关系只有一次机会，无论为何理由分手；只要我们知道自己尽了全力没有遗憾，失去就失去了，这辈子同一个男人再也没机会跟我们有亲密关系（打扮的光鲜亮丽喝咖啡叙旧当然可以）；这比起反反覆覆分分合合更能让他舍不得，因为比看得到吃不到更让男人惋惜的，就是「本来天天吃吃到都腻了，但是有一天突然无论花多少钱使多少力，都再也吃不到」。

同时，我们当然要让自己越来越可口、越来越美味，这样即使前任当年都吃到没感觉了，也会开始美化回忆；回忆中的我们本来是香鸡排、当他们知道再也无法一亲芳泽后，我们莫名其妙成了比他身旁的铁板烧更高级的茹丝葵牛排。 这就是为何大家都会说：「得不到的总是比较好。」再高贵的食材要是天天吃，兴奋感动迟早要麻痹的。 所有得不到最好的念头正在于永远得不到；永远得不到，永远有无限的想像；而想像当然比现实美好，在想像中，初恋情人即使是慧词都比身旁的志玲姊姊更动人了；我们女人还不是容易在感情不顺时，「误以为」前任比现在的好，事实上前任唯一比现任好的，不过是没有在身旁惹我们心烦罢了。

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