男女类

温馨

1.山东方言“逮”就是好的意思
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
2.把一河水都烧开了
老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉
老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，
某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。
一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。
只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，
拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，
放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”
3.野蛮人
从前 皇帝要召夫婿 但是 他想找一个 勇敢又有钱地
所以他发了榜 说谁能让大象捂住自己地东东 蹦三下者
为快马夫婿 大家看了后说 大象那么大 不被踩死就算好的了
还让它捂住东东蹦三下 所以没人敢去 但是从山上下来一个
野蛮人 他揭了榜 走到大象的面前 上去就踢了一脚 大象痛地 捂住自己地东东 蹦了三下 这下 皇上急了 怎么能把女儿
嫁给他呢?? 所以 他加大难度 说 谁能让大象点点头 再摇摇头 再点点头 再捂住自己 东东蹦三下 就是自己的夫婿
皇榜贴出后 还是没有人去 只见 那个野蛮人又揭了榜
他走到 大象地面前 说 你还记得我吗? 大象点点头 你还想被我踢吗? 大象摇摇头 你知道该怎么做了吗? 大象点点头
然后 捂住自己地东东 蹦了三下.
4.三位船员
有三位船员抵达某城市，由于待在海上太久，想解决性需求，于是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌，上面写着"叫女伴免
费"，于是一行三人就进去光顾。
　　老鸨说："我们这里的价位，是照各位的老二的尺寸来算的，每英寸索价一百元。"三人想了想之后，还是各自进去找小姐了……后来三人
完事后，到了门口，三个人便聊了起来。
　　甲说："我花了五百块，好贵！！"
　　乙说："还好啦！！我花了六百块！！"
　　丙说："你们算小儿科的啦！！我花了一千块都不吭声……"
　　正当甲乙二人对丙的"天赋异禀"啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说："你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起……"
5.‘汝不可淫’
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我
想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
6.化装舞会
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太
便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽
情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上
都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生
以来最美妙的一个晚上！＂
7.女星
一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」
8.冠军种牛
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛. 太太问:『它一礼拜交配几
次?』 农场主人说:『五.六次.』 太太随即很鄙夷地对先生说:『你看! 人家一
个礼拜五.六次.』 农场主人连忙替那位先生解危道:『 当然,我们从不让它老是
和同一只母牛交配.』
9.没有偷听
国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生
上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷
听？"
这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答："我们都没有偷听…"
10.孵蛋
小华:小明你在床上做什麽
小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子
11. 女辅导员的事迹
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚 >毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发 >现，立即
拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某 >室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯 >独留下该室友。女
辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅 >导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂 >笑声。。。。。。 女辅导员
愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒 觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与 女辅导员再奔
回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥. 女辅导员再也找不到刚才那根棍子. 女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"
女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...." 事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不 见了呢!从此女辅导
员闷闷不乐. 终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来: "我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"
新郎问:"你见过这辊子?" 新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"
12.白人女子与黑人男子
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑
到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。
13.十分尴尬
看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
“维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢?”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
14.嘴不骚心骚
老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！
女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
15.三种女人不能娶
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说把裤子脱下来...!!
公交车小姐------她常说再挤进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!
小学老师------她常说做不好,就罚你重做一百遍..
16.牛奶店的老板也给她加了一次
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”