我15岁的初夜却只是他的一次性教育实践

造海精卫

来源: 网易女人博客

我是一个今年刚上大一的女生，却觉得自己过早的衰老了。经历了太多的事，所以根本无法正常的过十八岁的生活了。

网友来信：

小龙女姐姐，有幸看到您的博客，也非常感谢你如此真诚尽心地帮助那些遇到情感问题的人。您的建议很中肯，而且字字句句充满正能量。这正是现在正陷入无望与挣扎的我所苦苦寻找的良药，也许，它将能拯救我余下的青春。所以，我希望能请求您耐心看完我的故事，也希望能够得到您的建议，能够让我重新找回生活的希望与新鲜的阳光。

我是一个今年刚上大一的女生，却觉得自己过早的衰老了。经历了太多的事，所以根本无法正常的过十八岁的生活了。

十五岁的时候，我有幸考上了重点高中，从一个小县城来到大城市念高中。高一下学期他来了，很偶然的老师把他调到我的前面。我不是个活泼的人，平时很少话，而且很怕和异性交谈。他英文很好，听说之前在国外念过一段时间，所以我偶尔大胆的问他一些问题，后来知道我们都爱看小说，又渐渐多谈了一些。渐渐地，同学们说他总是偷偷看我，我笑笑，其实我在心里也在偷偷看着他。我们最终在一起了，这时离高一结束只有一个月的时间。而且，一开始我就知道他要走了，他的家境很好，父母都希望他出国。最后这段时间，我们下课一起下棋，我病了他就带药给我，给我买各种吃的。我唱歌给他听，送他小礼物。

假期的时候，我们很想念对方，就向家里编了个谎，一起到丽江旅行。由于房间很难找，我们住在一个有两张床的标准间。一开始我们只是亲昵，后来我困了，他就抱着我。快要睡着的时候，他把手伸进我的衣服里。我没有说话，只是静静的。从头到尾，只是静静的，一声都没有吭。他后来跟我讲他在国外老师跟他们讲性，教他们要怎么做。当时的我，只是一直想，他是爱我的，他是爱我的。

那次我们一起坐在丽江的拉市海边，他忽然说，要不我们私奔吧。我知道我们不是同一个世界的人，他爸有公司，我爸爸是小学老师，但是那时我就规划好了。虽然我家不富裕，爸妈不能供我出国念书，但是自己以后一定要付出十倍的努力好好学习，大学毕业后就申请出国，我们就能在一起了。

高二他转到了北京上学，准备出国，我们开始了漫长的异地。他的学习生活压力很大，可我完全不了解他的世界，也不知道怎么安慰他，只能听他说说话，告诉他一切会好的。他很想我，一开始几乎每天3个电话，他怕我电话费高，就一直是他联系我。期间我们也会吵架，因为偶然我发现他的空间里存在另一个女孩子。后来他坦白，当他看到我安安静静的坐在桌子前写作业的时候，就觉得我特别像她。但是她比他大，所以她只是把他当成小弟弟。但是他说我是他的初恋，会珍惜我。因为这件事吵架后，再加上世界完全没有交集，我们聊得越来越少，最终电话两端只剩下长久的沉默。

一年之后他回来了，在这边准备出国。而我正在忙着准备高三。那个假期他有一两次叫我去找他，而我总是找各种理由，或许又真是因为太忙了。高三的时候，我在空间又发现一位女生给他留很多言。后来又发现他们一起拍的大头贴。我有点受不了就去问他，他只是说是朋友。我好傻，又跟他吵起来。再后来，他经常不接我的电话，更别提主动联系我了。而当时的我总是安慰自己，只要我高考考好了，我们就一步步接近了。那段时间我很痛苦，学习压力很大，却又总是在不断地想他，明明是在一个城市，却是隔得比北京还远，这种痛苦断断续续的折磨着我，伴随着我的整个高三生活。我经常一个人哭，却不告诉任何人是为什么。

6月1号晚上十点，我补完课后跑到他家找他，我的手机他不接，还是借了保安的手机打电话给他。后来他急急忙忙跑出来，问我为什么这么晚，我们一起在院子里坐了会儿，是我们以前常坐的地方，风很凉。我非常想说好想好想他，却又说不出口。我们坐在一张椅子上，却又隔得老远，随便聊了点以前的同学的事，他说我不应该这么晚出来，一个未成年女生，又要高考了，别闹了，很危险。我很想说，爱你，比这疯狂的事都做了，还怕什么。

高考结束了。聚餐后，他的一个好朋友A留下来和我说了一段话。A说早就看不下去了，他去年就和那个女生在一起了，A说不理解他为什么会找个长得那么平凡的代替我，还说他本来的打算是一直瞒我，他出国了，四年之后感情早就淡了。

我还能说什么，这是早就预见到的，只是唯有我一个人在坚持着不相信。为什么选那个女生，这点我还是了解的，因为她可以陪他出国，我不可以，她可以出现在他的世界，我不可以。我都知道的。

那天晚上我没有回家，去找他了。他家只有他一个人。我们开始只是坐着，后来我去拉他的手，说你有什么要对我坦白的吗？你说吧。他说，你才考完，累了，什么都别想，好好休息。我只是带着哭腔一遍又一遍重复我的话，他要抽手，我就抓紧他。终于，他原原本本坦白了。那天晚上我哭得很大声，他抱着我安慰我，说他爱我，他只是不得已。后来我们睡到一张床上。他又开始把手伸进我衣服。我说你不怕对不起她吗？他手缩了一下，却没有停止。我依旧一声不吭，从头到尾静静的。

回家后，我连续好几天吃不下饭，但却不想让爸妈看见我难过，就偷偷全把饭塞进嘴里，然后又到卫生间吐掉。我一遍又一遍看他的空间，看他们的留言。我还做过恶心的事，到班群骂他，到空间骂他，还去质问那个女生。我甚至想过死，我觉得自己已经没有权利去追求幸福了。现在想想，那时自己真的好丑。

A有问过我，有没有想过追回他，不，我一点点犹豫都没有地说。也许是原则吧？

后来有男生追我，我只想躲远，因为我觉得要是他们知道我不纯洁也许会嫌弃我，更重要的是，我已经没有更多的能量来支撑我再经历一次分离了。

后来，也许是上天眷顾我，我以学校前几名的成绩考上了一个不错的大学。也许这像是新的生活，但是我却无法走出阴影。我不自觉的尽量避免接触异性，我头发乱糟糟，开始长胖，看着镜子中的自己，我完全不认识，再也没有人像以前那样说我温柔淑女漂亮优秀。我的生活没有希望，我没有节制的吃东西，堕落的上网看剧，我对考试不关心，班级活动不关心，我深深知道这样子对不起父母，但是在我打起精神的时候，我却不知道我是为了什么。

后来他在QQ问我最近还好吗？我又抑制不住自己跟他聊。而现在我们似乎变成了正常的朋友。

我恨过他，我想出国，我想让他知道，凭我自己的努力，我也可以和他们一样！但是，恨是不能带来力量的，我深深知道，就凭我现在的状态，出国好遥远。

对于他，我不知道自己是否真的走出来了，但是我很明确自己已经被摧毁了。

小龙女姐姐，你说，我应该怎么办才能够找到曾经的我？盼回~

世纪佳缘小龙女回复：

“我很明确自己已经被摧毁了”——请你收回这句话，我们才能继续下面的讨论。一个被“摧毁”的人是不会写这封信的。只有渴望爱情、渴望幸福生活的人，才会来寻求帮助。

你究竟为什么觉得痛苦呢？不过是因为一个猥琐的男人，因为非常现实的理由抛弃了你。你觉得自己的聪明、漂亮以及真挚的感情投入，都比不上家里没钱让你跟他一起出国。这个男人用他庸俗市侩的标准，把你击溃了。

其实你心里应该也知道，他并不值得你这么对他。你心目中纯洁至高的爱情，对他来说不过是国外老师性教育的一次实践。他跟你在一起，是因为你长得像他喜欢的女孩子。而他已经跟其他人在一起后，明知道你痴恋着他，也不说破，只打算一直瞒着你，等他出国四年后“自然就慢慢淡了”。在这种情况下，他倒是不拒绝继续跟你发生性关系。

吃到一个烂苹果就没勇气再尝试别的苹果，并且认为自己特失败然后堕落消沉下去，这事儿在逻辑上是说不通的。实际上，这样一个不诚实、没勇气、没担当的男人抛弃你，不仅一点都不可惜，反而是件大好事。至少你在18岁的时候，已经看清了世界上有这样一类不值得爱的男人。至少你明白了下次应该寻找怎样的男人——这世界上值得爱的男人也是很多的。当然，下次恋爱仍然有可能失败，但是没关系，爱情的每次失败都能给我们一些养料，使自己变得更成熟、丰盈，更有力量。

至于为什么要打起精神来生活，当然是为了自己，为了幸福的生活。只有爱自己，才有力量去爱父母，爱其他人。