反倒显得非常困顿跟无奈

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　结婚八年了，我发明一个无可否定的事实：我并不擅长把爱情引向婚姻，然而我胜利地把婚姻导向了爱情。这种所谓的“导向”，兴许只是无意识的“导致”。

　　假如这个时候，抑或当前的任何时候，有人问我家庭生活的满足水平，我会绝不迟疑地给个满分――给自己，也给贤惠的妻子和可恨的女儿。

　　咱们并非因为激动听心的恋情而结合的。我们的联合完整要归之于所谓的“机缘凑巧”。

　　没有卿卿我我、断气回肠的热恋，也没有无休无止的吵闹折腾。不为屋子车子发难，不为身份位置发愁。我们是两个来自不同的乡下的异村夫，在异乡的城市中学为了各自的生存而遇到一起的。在简单的生活和简单的人群中做了一个没有过剩选项的决定。出这道取舍题的老师应当叫做“上帝”。“舍他/她其谁？”是我们两个考生到了招考时光所能得出的独一论断。但这种舍他其谁的抉择一点儿也不豪壮，反倒显得非常困顿和无奈。正如我的父辈并非是由于憧憬陶渊明似的田园生活而作一个山区农夫的。

　　牵手没有理由。牵着手始终走下去却不能单单凭借“勇气”。

　　我们在工作之余忠诚地搜寻两人的交加，我们在贫寒的生活中发明着独特的幻想和志趣，我们在厮守中发现了彼此的闪光点和可恶处。

　　在这乡下的校园里，放学后静得只有我和爱人??的脚步声，和那别人听不太懂也听不太清的静静话。每一个假期都按时荒芜的校园里却成长着永不荒凉的情愫。我忽然觉得：本来爱情能够如斯轻松――不需要哭诉，不需要乞求，不须要天天做出无数个永远没法实现的漂亮的许诺……

　　我们实在地活在对方的生活中，活在对方的挂念中。我们没有想到过如何“经营”这婚姻，我们也不训练过“爱情宝典”中的绝招（比方哑忍、宽容、信赖等）。在相依为命的日子里我们却培育了一种爱情的“本能”。“爱你赛过爱本人”是这般的天经地义跟天然而然。

　　婚姻不是调教，而是浸透。无论善意仍是恶意的转变对方的打算都是肮脏的。无论善意还是歹意的曲意迎合都是可悲的。相濡以沫的成果就是你中有我、我中有你。

　　我用了三十多年的时间才华完了别人也许二十多年就能干完的事件。落伍十年象征着什么？不是苦楚的追忆！忆苦思甜会消减当初的生活情调。沉沦于懊悔会贻误人生的过程。

　　我终于清楚了一个情理：简单的生活不即是浮浅的生活，简略的生活不等于枯燥的生活，简单的生活不等于贫乏的生活，简单的生涯毫不可能是得过且过！

　　碰到一个可以不假考虑就去爱惜的妻子，就是找到了一条通往幸福生活的捷径。而我，正在这小道上哼着小调，欢腾前进呢……