幽默笑话：冬天老公的手好冰凉

蒹葭

幽默笑话：冬天老公的手好冰凉

1.一到冬天，老公的手就会冰凉冰凉的，唉…真是伤脑筋。没办法，我只能把脚放在他肚子上取暖。

2.4岁的宝宝叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

3.去朋友家，到附近了不知道具体地址，打电话他给我说了半天也没搞清楚，这时一辆摩的经过，我让朋友给摩的师傅说，把电话递给摩的师傅说：师傅，送我去他说的地方，方方方…..唉！还我手机！！！

4.和朋友一起出去吃饭，点了一条鱼，端上来吃了一口，把服务员叫过来：“你们这鱼这是什么味啊！”服务员闻了闻也觉得味不对，赶紧道歉，又换了一条上来，结果闻闻，还是味不对。服务员实在没办法，就把厨师叫了过来。厨师闻了闻也觉得味不对，正纳闷呢，厨师说了一句话：“先生，您能把鞋先穿上吗？”

5.突然发现和有文化的人在一起吃饭，你只要提出一个他们擅长的话题，那么，接下来一个多小时里，所有的菜就都是你的了！

6.一男子看一小孩在草丛里蹲着，脸红红的，就上去问：小朋友你是不是和家人走散了？叔叔是好人叔叔带你回家好吗？小孩摇摇头！男子：这孩子警觉性还挺高，那这样吧你把你爸妈的电话给我我打电话给你父母来接你好不好？小孩摇摇头，男子：那你快起来我带你去**局好不好？小孩：叔叔，你特么的能不能让我安静的拉个翔？

7.我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”媳妇害羞的低下了头。老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”媳妇愣了一下 ，老妈低着头说：“黄天厚土呗。”

8.“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

9.打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员 说道：”好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

10.面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

11.老公坐在沙发看电视剧，我问老公:老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说:那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的…挺好看的……

12.和老公躺床上，宝宝在中间，逗宝宝笑，结果怎么逗都不笑，老公来了句，臭小子，以后给你找个大波妹当媳妇，不要像爸爸一样啊，结果那小子就咧嘴笑了，我和老公也笑了。哎，等等，总觉得哪不对。

13.上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈的说，退下吧，（估计是想说下去吧），结果那呆萌还愣了下，应了声，喳……

14.小学时每个大课间都要做体操，然后教导主任就拿着喇叭看看谁做的不标准，对这喇叭批评几句，然后把喇叭藏到身后。一天他刚批评完同学，把喇叭放在背后，一分钟以后，全校同学都听见响亮的屁声…

15.寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧**来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

16.今天上课，老师进来后看到人来的很少，立马生气了：”开始点名！”连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：”老师，你走错教室了……”

17.每次我带我男朋友回家，我爸爸来开门的感觉是这样的：哎呀，小白菜回来，真开心。然后看见我男朋友在后面——哟，拱白菜的猪也来了……

18.今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿，这时有一位挺萌的小盆友在旁边，我问：这只小鸡是你家的么？她说：不是的，我们家的鸡没有这么扁！

19.鄙人早熟，上小学开始谈恋爱，对象是本堡一小姑娘，她每次看我妈我爸出去干活就往我家跑，进屋了就把门插上窗帘挡上，用迫切的眼神看着我，等待着我的回应。。。而我也心领意会的偷摸的赶紧的把小霸王插卡游戏机拿出来，我俩玩的不亦乐乎。。

20.摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让**给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！

来源：网络综合