幽默笑话：中国人说话很不算数

蒹葭

幽默笑话：中国人说话很不算数

1.老外：你们中国人说话很不算数！男友：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年…可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！

2.昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好了吧。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！”

3.在东北，“犊子”是一个神奇的东西…?可以滚?、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装、还可以和王八配一起?…?万能的犊子

4.一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。

5.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:”姑娘，你这罐子还要吗？”

6.这几天手脱臼了，我这才真正理会到壮士断腕是多么痛苦的事

7.早上去买包子还剩三个我特意只买两个；?老板说:最后一个算了送你了?然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。?第二天发现家里快被包子堆满了。?见我儿子说:爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子?老板说:281个?我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。

8.上幼儿园时候一次中午吃饭，有芹菜炒肉 我不爱吃芹菜 老师在前边坐着又不能扔了于是就想着先把芹菜吃完 先苦后甜嘛 tmd 正当我大口吃芹菜时候老师看到了 你看人家**小朋友爱吃蔬菜 非常好 然后就又来了一大勺芹菜

9.同事改了个网名叫不懂，结果她男朋友就改叫完全，问他理由，说：完全搞不懂。。。我也是醉了

10.室友昨日一起床，对着窗台伸了一个懒腰，然后缓缓道：“今天阳光明媚，是一个大喜的日子”。于是，我看见他端出一大盆袜子在一旁大洗。

11.此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号**！

12.最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：便秘？哥们：嗯…过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：草，手机掉下去了。

13.没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，，

14.在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。。

15.楼主白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字。我没欠谁钱啊？妈的谁这么缺德……今天早上发现车上又多了几个大字：骚瑞，昨天喷错了。尼玛！是谁！！！

16.一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。

17.初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

18.小明是个学渣，这天发了成绩单，带回家给爸爸看。“爸，我们发成绩单了，你看看吧。”“数学零分，语文一分！”“爸，你听我解释，我…”“你有点偏科啊孩子！”

19.爸爸要女儿帮他写一篇演说稿，承诺送她一套衣服。女儿欣喜若狂，写好稿子传给她老爸…第二天她老爸果然兑现了承诺，给她送了一套QQ秀，还是免费一天的那种。从此，网络上不再流行“坑爹”一词，“爹坑”一词风生水起！

20.妹妹被选进少先队，学唱歌…在家练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮…老婆紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好…毫无违和感啊！当时妹妹都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！


来源：网络综合