幽默笑话：居然啪啪啪到二点多

蒹葭

幽默笑话：居然啪啪啪到二点多

1.昨晚隔壁邻居喝多了，从十二点居然啪啪啪到二点多，他老婆真厉害，两个多小时居然不累。天明见男的带着口罩出门了，脸比以前胖了。

2.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。。。。

3.两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？ 另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

4.我们单位的党委书记，今早坐出租车没带钱，情急之下，严肃地对司机说：“请你来背一下社会主义核心价值观。 ”司机哪里背得出，然后以为他是暗访的领导，生怕怪罪下来，颤抖着放走了他，分文没收，还说了一句“下车您请走好”。

5.昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”….

6.和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”

我说：“是啊，手凉没人疼啊！”

他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

7.叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”

8.说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下

9.一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男 的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

10.听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

11.逛街时，一头撞到一个老外的肚子上，他一米八几的个子，看那架势，准备要揍我，

我马上施展了一套 我们最高的武林绝学，把他吓的撒腿就跑。

闺蜜:“好了，人都跑了，赶紧收起你的眼保健操吧”

12.也不知道从什么时候开始，人都不说人话了。“这俩人儿说话”叫“对接”；“跟他说”叫“沟通”；“是不是这么回事儿”叫“确认一下”。最后就变成 ，“妈，这个案子是我跟我爸对接的，我们早上沟通过了，我马上再跟他确认一下，晚上回家吃饭不。”

13.生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

14.某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

老师顿时大怒：滚出去。。。

15.经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

16.舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”

然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”

然后被他们两追杀了一天。。。

17.媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪……流氓会武术谁也挡不住啊！

18.今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

19.我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。。。

结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

20.睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉，否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子，整个人就像被强暴过一样。


来源：网络综合