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月下可以,花钱不行!
1.有一女子问到：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”她老公说：“月下可以，花钱不行!”
2.昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
3.刚在公交车上，见一阿姨带这个孩子就上来了。我看这孩子还小，阿姨手里也提着不少东西就给他们让座了。阿姨对我笑了笑跟他儿子说：“快说谢谢，儿子。”那小孩看了我一眼，说：“谢谢儿子。”
4.我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨……
5.朋友喝多了 我送他回家 到地方他说没带钥匙要我撬开 还一直保证绝对是他家 进了门给我证明 然后咔咔撬开以后 他颤颤巍巍走进去 指着家里的电器告诉我 “这是我的冰箱”“这是我的电视机”“这是我的空调” 又走进卧室“看见床上那个女人没，这是我媳妇”“看见旁边那个男的没，那就是我”我……
6.某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？ ”众人面面相蹙，于是作罢……
7.今日好久不见的闺蜜过来玩，一进家门就一直盯着姐胸看……
姐：“咋的了？看什么看？”
闺蜜：“姐，隆胸了啊？又大又挺，花了多少钱啊？”
姐小声说：“别吵吵，我老公在家呢，告诉你吧，四千块钱隆的……”
闺蜜：“啊，这么少钱就能做到了，在哪隆的啊？”
姐拉着闺蜜来到卫生间，手往罩罩里一掏：“你看，一边藏两千块，嘘，私房钱……”
8.天热美女穿得少我都不敢上街，我统计了上个月因看美女出的事——合计撞花池三次，追尾二次，撞树五次，被妻子暴打一次，跪搓衣板八次。
9.老师：“请解释下鸡蛋碰石头的意思。”
小林：“不自量力。”
老师：“小林说的很对，小明你来回答下。”
小明：“蛋疼。”
老师：“滚出去……”
10.小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
11有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说：“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
12.公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
13.最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊……
14.中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。
15.某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”
答曰：“免得到了阴间做饿鬼……”
16.儿子：“爸爸，你坐过火车吗？”
爸爸：“坐过一次….”
儿子：“舒服吗？”
爸爸：“还舒服？住了一个月的院呢…..”
儿子：“为什么坐火车要住院？”
爸爸：“摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗….”
儿子：“你这也算坐火车啊…………”
17.我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了。”
妈妈：“再等等吧，你还小！”
我：“我不小了啊！我都快20了啊！”
妈妈：“我说的不是年龄……”
18.A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B：……
19.几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
20.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭……
来源：网络综合
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发表于 2016-2-13 23:04:49
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发表于 2016-2-14 17:17:48
