|
幽默笑话:能不能别说的这么牛
1.男:“大师,我的人生还有意义吗? ”大师:“小伙子你是做什么的? ”男:“我是个浪子,每天开着车, 从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。”大师:“小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说的这么牛啊……”
2.问:奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招,不直接解决怪兽呢?
答:你特么斗地主上来就扔王炸?
3.昨天晚上女朋友找不到了,我就上网搜索:女朋友找不到了怎么办?回复:是不是你出差半个月前藏柜子里了?我果断打开柜子,还真准。不过气还得现充……
4.现在小学生真惹不起。那天上班要迟到了,看见前面一辆出租车刚从小区出来,我一个箭步冲了上去。看见一个背包的小学生坐在上面;我急忙说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你等下一辆行吗?”那小学生不屑的说道:“我上学还要迟到了呢!”这把我气得,对司机喊道:“我出50!先送我!”小学生也喊道:“我出100!先送我!”我又喊道:“我出200!先送我!”小学生淡定的说道:“你赢了!爸,你先送她吧!”
5.现在的我,每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了……该死的蚊子,真是太讨厌!啪!
6.和爸妈一起看视频,黄晓明说赵薇是他们班的班花,我爸看了半天,说确实挺漂亮的,老妈在旁边有点吃醋的说,想当年我也是我班班花,老爸接下来来了句让我吐血的话:“哎呀我的天哪,那你们班女生就你一个啊?”
7.今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样,心里暗想:同样的衣服穿他身上跟个2B一样。走近一看,前面是块镜子……【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
8.今天去幼儿园接儿子,看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。 儿子说:“被同班的女同学欺负了。”我大笑:“你被女孩欺负,丢不丢人?”儿子淡定的说:“好男不跟女斗,等长大了把她娶回家,看我不弄死她!”
9.物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过 大,产生了塑性形变通俗来讲:就是腿粗!” 老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”
10.老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:“好狠心的女人!把它伤成这样!”
老妈冷笑着说:“老娘接着还要往它伤口上撒盐呢……”
11.小叔来家里做客,在厨房里切菜的妈妈冲我爸说:“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视,头也不回的说:“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅,一叉腰:“地主,你去煮饭招待弟弟。”
12.小时候跟小朋友们捉迷藏。 轮到一小朋友找 找半天没找到一个人我们几个还偷偷地笑他:“嘘!嘻嘻!真傻,半天了一个人都找不到……”后来才知道他回家吃饭 看电视去了。电视剧插广告又来喊一下:“你们躲哪里去了?怎么一个人不见。”
13.今天给我妈发了一个一百块钱红包,她问我为啥点不开,我说:“不可能,你再试试。”于是又发了一个一百的,然后她把俩都收了……
14.如何将三万的车开出十几万的感觉?起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡;摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样;大热天紧闭车窗,装出一副凉爽惬意的样子,假装空调效果很好。
15.今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。没一会就拿了把刀往我手上轮……我一下就傻了,这是要闹哪样啊?她悠悠的说了句:“你不是让我勤俭持家吗?”
16.男:我追你那么久了,你为什么还是不喜欢我啊?
女:你不符合我找男友的标准。
男:你找男友是什么标准啊?
女:我的男友要像我的手机一样。
男:手机?
女:嗯,带的出去,带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配,但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍,每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点,晚上我习惯调成振动的。
17.夫妻在谈小时候玩的游戏,老婆说:”咱们都是同龄人,你玩过的游戏俺都玩过。”我:”打弹弓,滚铁环,火柴枪,上墙,爬树等。”答曰:”均玩过。”我:”有一样你肯定没玩过。”老婆:”不可能,啥?”我:”比尿尿谁尿的高。”老婆:”滚。”
18.小区门前有乘凉的祖孙二人,小孙子指着街对面的公安局问:”奶奶奶奶,警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的?”
我正担心老太太回答不出来的时候,就听她严肃地说:”那就是告诉大伙儿,去了警察局,你该说的说,不该说的别说!”
19.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她。我真是太善良啦!
20.实习女教师第一次上讲台,手足无措。见黑板不干净,赶紧先擦黑板,听到下面哄堂大笑,才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍:“同学们好,我姓李,你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多,如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
来源:网络综合
|
|