幽默笑话：总之就是很黄很暴力

蒹葭

幽默笑话：总之就是很黄很暴力

1.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”

太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

2.路上看见两杀马特用手机传歌，一个外放，一个用手机录。

3.小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我就帮我报了名。结果去到那里发现全都是五仁月饼……结果我吃了11个五仁月饼得了第2名。当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼。这到底是谁想出来的比赛……

4.妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：“他犯了什么错？你想打死他啊！”丈夫：“小兔崽子在外面和人瞎比赛。”妻子：“比赛是好事啊！你为什么打他？”丈夫：“可是他比谁爹死的早……”

5.和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了…”

6.“有没有听过：拿人的手短？” “我拿谁了我！我那时候都没有人呢！”短手霸王龙委屈地说。

7.从前有个穷学生，交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇，整天灯火通明，然后他在他家的墙上挖了个洞，从此他的学业就荒废了！

8.小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀？”小伙想了想，也对啊，就走了下来了……

9.小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”小明说：“你不用还可以吃啊。”老师：“滚出去……”

10.“你说，你究竟还爱我吗？”

“你爱我多少，我就爱你多少！”

“尼玛，你根本不爱我！”

11.今天，公司的同事出了个谜语——”剩女的恐惧”，打一成语，在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说:”死而无汉……”

12.儿子：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”

爸爸：“夸你什么了？”

儿子：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”

爸爸：“真的吗？他让你演什么了？”

儿子：“让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐……”

13.一个月前我对老婆说：“我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。”

老婆高兴的答应了。第二天，老婆发现我抽了一根烟。三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：“你给我滚起来，装什么犊子！我看你不是要戒烟，你是要戒我呀……”

14.老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

15.推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

16.本人喜欢开快车。有次美女上车后说：“师傅，开快点，我有急事。”我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情。刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：“师傅，您慢点，我不着急了。”

17.刚去吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面，肉丝挺多，于是我也来了一份。等我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜。这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了……

18.一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

19.这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

20多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚……


来源：网络综合