幽默笑话:快开门我是隔壁老王

蒹葭

幽默笑话:快开门我是隔壁老王

1.一天惹老婆生气,不知所措,我就对儿子说“快去哄下你妈”。儿子听后撒腿就跑出去了,还把门关上,。我正纳闷这干啥呢。就听见敲门声边说道:“亲爱的,快开门,我是隔壁老王啊!”

2.今天有台风了， 我好担心 离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？中国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

3.办公室一王姓胖妞今天穿紧身衣上，在那边摆弄姿态，男同事小李来一句王姐今天身材真有型，王姐高兴的问了句S型吗？结果小李来了句爆笑整个办公室的，是O型的。不说劝架去！

4.女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享的。

5.天气太热，桌子太烫，麻将刚摆好，居然糊了。

6.身边的朋友总问我：“为何年纪这么大了还不好好找个女朋友？”我 ：“我也不知道，但感觉心里有点变态了。”“哦，你喜欢男人。”我：“不不，确切的说我其实还是喜欢女人的，但有一个男人让我非常痴迷，以至于恋恋不忘，午夜梦回时脑子里还是想着他，辗转反侧难以入眠。”“男人是谁，竟然能让你思想分裂……”我：“他是一个充满魅力的男人，他就是我最爱的毛爷爷。”

7.收到老妈的微信留言：再见了，儿子。想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……

8. 一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点儿的房子？”男人说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

9.某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

10.A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

B：扭头就走。

A：好宽容呐！然后呢？

B：然后把头扔了喂狗！

A：……

11.妻子：“我看着马萨拉蒂不错，要不就买它吧，要红色的！”

丈夫：“那个黑色的宝马不错，买它！”

妻子：“不行，咱带的现金只能买一辆，今天必须做出选择！”

小商贩：“大哥大姐，买个儿童玩具车，不要吵了，15块钱一辆，吵什么吵啊！”

12.唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难。

导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

导航提示：前方六百米处女儿国

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

13.有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因，他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢……”

14.尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊，但我没有；我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公平的！如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢？所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。

15.吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：“宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑。”

儿子就是不理，老婆实在忍不住了：“快过来吃，再不吃，我就喂狗了。”

说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

老公愣了一会：“老婆，你这是啥意思？”

16.一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早的生出来。”

我好奇的听着好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看电视报，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧，一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

17.一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。”青年豁然开朗说:“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？” 大师摇头:“我就想告诉你，秀恩爱的死的快！”

18.我和侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”我说：“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

19.小王小李小孙三个人在聊天！

小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。

小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。

小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。

小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！

小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！

20.跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。 就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ ”女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…”


来源：网络综合