幽默笑话：看清楚了她是我媳妇

蒹葭

幽默笑话：看清楚了她是我媳妇

1.“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！” “没钱！” “两位大哥，我们可以刷卡的！” “没卡！” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”

2.老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说“老公老公，你快过来看”我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了”我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多”

3.读大学的时候，我的一个室友每晚都要在桌子上坐几个小时，之后才知道是在写情书，写了满满一本，今天他去表白了，回来的时候拿着情书表情很失落，我说没事想开点，他看了我一眼说她只看了第一页就同意了。。。

4.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

5.记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月

6.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”

我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”

结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？”

7.今天去医院看我朋友，只见他手上缠满绷带，就问他怎么回事。 他说，都是强迫症害的，瓣手指九个都响了，有一个硬是不响，就把它敲响了， 然后骨折了，我说那怎么都包上了呢，他就说，这该死的强迫症， 我看一个骨折了，还有九个是好的，于是就都把它们搞骨折了

8.我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。

小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊…结果混的还不如禽兽，就一个鳖狲。

9.开学后，老师问我’作业呢？’我回答’忘带了’老师大怒说’你开学不带作业带啥了’我爆了一句’一颗勇敢的心’

10.如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……

11.坐公交车，司机是一个年青小伙开车相当的猛，这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的，精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车，车猛的就加速，大爷跟投降似的拽着两边的拉环说:”好家伙，这要没点武功都不敢坐这车！”

12.奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

13.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……”

14.考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

15.从前特别喜欢一个女孩 她告诉我她喜欢玩英雄联盟 我苦练了两个月后 特么的把她忘得一干二净。

16.有天坐哥们车出门，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死的还痛快。

17.为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

18.今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

19.我们这有个小领导姓王，特别爱吃，也很会吃，有次单位几个人去他家吃凉面，吃过的都知道一般都要放蒜入味，老王手艺不错，大家都吃的很嗨，最后吃完的时候，老王抱怨说，你们吃的嗨，我可费老劲了，捣蒜没找到蒜臼，我一口一口给你们嚼碎的，现在嘴还发麻

20.拿快递的感觉，就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。


来源：网络综合