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幽默笑话:人家都肿了好几天了
1.一男去医院,医生问其何处不适。男答:看后不要笑哦。医生:当然。男脱裤,其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道:人家都肿了好几天了,你还笑!
2.高考就要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,以后能找到工作,包邮才是硬道理,省下的邮费好好打扮一下自己,靠自己的脸打出一片天,才是唯一的…
3.“和…和我取…取点钱去”,“你卡带了吗”,“卡…卡你…麻痹啊,老…老娘这…这叫口…口吃…”“我是问你卡! 卡带了吗?”“操,你…你…你还学我!”
4.什么是单位?就是你把手机银行卡钱包放在桌子上一个星期都没事,但是放根笔瞬间就会消失的地方
5.女友的胸比较小,问我,是不是很介意这个。 我安慰她说没关系,我喜欢青梅竹马的感觉。 女友:从小玩到大?!!
6.中国总在鼓励环保企业的发展,其实真正的环保企业,是买方便面,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,还不用杀手一头牛。
7.晚上我一个人在大街上散步,突然看到一个年轻漂亮的美女扶着个比较丑的老头。
从我的对面走过来,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
谁知那丑老头嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”
8.两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:俺媳妇嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过了两天,媳妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳妇坐在狗旁边劈柴,狗又对她吼,媳妇回手一斧子,把狗头砍掉了 ,我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后,我们就过上了的幸福生活
9.小明英语考试啥也不会。就抽纸条抽到哪个是哪个。做完后就趴在桌子上睡觉,还剩半小时收卷的时候老师看见小明又起来抽签就问他:不是都做完了吗为什么还要抽啊。小明:你傻啊我不得验算一遍啊。老师:滚出去。。。。
10.和媳妇吵架了,然后一起在客厅看电视,媳妇突然来了句:站起来! 我这一想不对啊,我是一家之主怎么能听她摆布,就说:没事,我再跪一会……
11.老师:举一个互联网挤垮传统行业的例子?学生:马路上没有抱着孩子卖毛片儿的了。。。
12.第一次带女票回家吃饭 。
女票: 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?
我:是啊! 就一首歌的时间 。
女票:可你TM没说是串烧啊 …
13.今天学校来招聘,二货舍友早早起床,拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场,这二货就拦着门:不要挤,不要抢,人人都有份,呐,这是我的简历,领完的就可以进去坐下了~~
14.跟几个同事聊天,聊到女人的衣服,一个同事说:“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服,我只有一个格子放衣服”,另一个同事说:“你还好了,还有衣柜格子,我的衣服都放在行李箱里”,我说:“我跟你们不一样,我的衣服全在身上穿着呢”!
15.上学时的事,那时学校还用的是饭票,一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票,甚是恶心。第二天还是去那家打汤,打完不走,服务员不解。同学就大声吵闹说,昨天你的汤里都送有饭票,今天怎么不送了?不送我就不走了!
16.德国一项调查显示,”晨吻”可使人的平均寿命延长5年左右。此外,享受”晨吻”的人很少受车祸和职业病的干扰,同时还能多赚20%~30%的钱。所以,我每天早晨都打开手机前置摄像头,深情款款的吻一下自己
17.一大学女友刚毕业填写个人信息,回来后妹子哭着说:“我把期望职业和生肖写反了!”哥们安慰着:“没事没事,一般人看得懂。”“你TM忘了我属鸡的嘛!”
18.我同事跟我说 : 男人就是一个找抽的动物 女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。。她说的好有道理,我竟无言以对。。。
19.闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说,这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!友尽。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?” “傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
来源:为了综合
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