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幽默笑话:你连亲姐姐都不放过
1.坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动拉了她的手一下,她骂我神经病,我大吼一声:“我不在乎孩子不是我的。”
全车人的目光投了过来! 只见这时,她带着哭腔也大吼一句:“你连亲姐姐都不放过?”
“。。。”
2.昨晚11:55,对面楼一个小女孩儿在狂哭,狂闹,狂砸门:爸爸,开门啊,我不敢一个人睡啊!我要和你睡。爸爸就是不开门,然后又是各种哭闹,砸门:爸爸,开门啊!小姨,快开门啊!瞬间小区安静了!
3.去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来,她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来,她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来……
她看后两眼放光……
跟我比证,哼哼,你能比过我一个做假证的?
4.富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。” 医生:“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸!”
5.走在路上,一哥们拍我了一下问我:“要不要手机。”
我手机屏摔坏了正好想换一部,就问:“什么手机,多少钱。”
结果他说了一句:“你就站这看,看中谁的就跟我说,都是300。”
6.唐僧师徒四人,取经路上偶遇,土豆,茄子,辣椒,悟空上前问道你们是何方妖孽,。。。。。诶哟我去,煞笔,说谁妖怪呢?俺们是 地三仙 ,,,,,
7.老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候看出老公对我的好,以后我啥都听你的。
8.一文艺青年对顾城的诗进行评论,仅敲了一句话:黑夜总会过去,光明才是永恒。然而,网管却将这则评论屏蔽了,青年不知何故便发问:你说哪个词敏感了?黑夜、光明、还是永恒?网管淡定回答:夜总会。。。
9.春天到了,衣柜里的丝巾风衣和裙子们都睡醒了,她们笑着,闹着,朝我挥舞着布料说,穿我穿我!
我朝她们挥挥手说,你们太小了!
10.我:“张哥不错吗!结婚后衣服干净了,钱包也鼓了,看来嫂子对你很好呀……
张哥:“滚犊子!衣服是我自己洗的,包里的钱是给婆娘洗衣服翻出来的零钱,能不鼓么…
11.你上大学逃过课没有?~~没有。你们班女生都逃过课,你连你们班的女生都不如呀!你特么的,一个班73个人就我一个男的,我敢逃吗!你们说是不是
12.“眼睛小是怎样一种体验?”“晚上关灯在客厅沙发上看电视,眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子……”
13.吃自助餐不小心剩了很多,一个五大三粗的服务员狠狠的说:“本店剩菜必须吃完,否则后果很严重!”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去,撑得我直翻白眼,完了我忍不住问他:“如果不吃完会有什么严重的后果?”大汉说:“会给国家资源造成巨大的浪费。”
14,第一次相亲的时候,我跟女孩都比较腼腆。媒人介绍我们认识以后,我俩谁也不好意思说话。互留了一个手机号。然后我俩在公园连椅上,我在这头,她在那头。互发短信。。。就特么这么聊了一下午。。
15.课堂上老师提问:谁家养有宠物?只见一酷比的小孩举手说到,我家我爸养了一条,老师说那是什么阿!小孩说:我也没见过,我妈说是条狐狸精…
16.手机,又称放电宝。
17.小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。长大了 家里穷,娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。现在家里穷,养不起孩子,只能让隔壁帮我养。
18.一女同事刚修完产假回到公司,一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡!女同事受宠若惊呀,连忙说:“我现在是哺乳期,不能喝咖啡!” 男同事神回复:“不是让你喝,就是想让你给我加点奶!” 办公室一片寂静!
19.昨天晚上抱着女票,很老实没乱动,她突然飘出来一句,好好的一头猪怎么不会拱白菜了。。。。
20.你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”
来源:网络综合
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