幽默笑话：你连亲姐姐都不放过

蒹葭

幽默笑话：你连亲姐姐都不放过

1.坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动拉了她的手一下，她骂我神经病，我大吼一声：“我不在乎孩子不是我的。”

全车人的目光投了过来！ 只见这时，她带着哭腔也大吼一句：“你连亲姐姐都不放过？”

“。。。”

2.昨晚11：55，对面楼一个小女孩儿在狂哭，狂闹，狂砸门：爸爸，开门啊，我不敢一个人睡啊!我要和你睡。爸爸就是不开门，然后又是各种哭闹，砸门：爸爸，开门啊!小姨，快开门啊!瞬间小区安静了!

3.去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……

她看后两眼放光……

跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

4.富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。” 医生：“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸！”

5.走在路上，一哥们拍我了一下问我：“要不要手机。”

我手机屏摔坏了正好想换一部，就问：“什么手机，多少钱。”

结果他说了一句：“你就站这看，看中谁的就跟我说，都是300。”

6.唐僧师徒四人，取经路上偶遇，土豆，茄子，辣椒，悟空上前问道你们是何方妖孽，。。。。。诶哟我去，煞笔，说谁妖怪呢?俺们是 地三仙 ，，，，，

7.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。

8.一文艺青年对顾城的诗进行评论，仅敲了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒。然而，网管却将这则评论屏蔽了，青年不知何故便发问：你说哪个词敏感了？黑夜、光明、还是永恒？网管淡定回答：夜总会。。。

9.春天到了，衣柜里的丝巾风衣和裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！

我朝她们挥挥手说，你们太小了！

10.我:“张哥不错吗！结婚后衣服干净了，钱包也鼓了，看来嫂子对你很好呀……

张哥:“滚犊子！衣服是我自己洗的，包里的钱是给婆娘洗衣服翻出来的零钱，能不鼓么…

11.你上大学逃过课没有？～～没有。你们班女生都逃过课，你连你们班的女生都不如呀！你特么的，一个班73个人就我一个男的，我敢逃吗！你们说是不是

12.“眼睛小是怎样一种体验？”“晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子……”

13.吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”

14,第一次相亲的时候，我跟女孩都比较腼腆。媒人介绍我们认识以后，我俩谁也不好意思说话。互留了一个手机号。然后我俩在公园连椅上，我在这头，她在那头。互发短信。。。就特么这么聊了一下午。。

15.课堂上老师提问：谁家养有宠物？只见一酷比的小孩举手说到，我家我爸养了一条，老师说那是什么阿！小孩说：我也没见过，我妈说是条狐狸精…
16.手机，又称放电宝。

17.小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。长大了 家里穷，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。现在家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。

18.一女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！” 男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！” 办公室一片寂静！

19.昨天晚上抱着女票，很老实没乱动，她突然飘出来一句，好好的一头猪怎么不会拱白菜了。。。。

20.你对一个人最高级别的信任是什么……

“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”


来源：网络综合