幽默笑话：她啪的打了我一巴掌

蒹葭

幽默笑话：她啪的打了我一巴掌

1.一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说:山我 然后她啪的打了我一巴掌。

2.曾经有个200斤的男人在我面前，我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。。。

3.深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

4.有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

5.小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。

班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。

我郑重的点点头。

校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

6.晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！【

7.一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

8.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：“病人怎么发病的？”医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”医生甲：“哦，劳累过度是吧？”医生乙：“不是！”医生甲：“那是因为……”医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”

9.收到一漂流瓶：哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。

回他：将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。

10.学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”

11.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁？”媳妇说：“咋地？你还想要配方啊？”……

12.同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

13.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

14.兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

15.今天接一电话，上来就说，猜猜我是谁，猜对有奖，我艹第一想法电话诈骗啊，想逗逗他呢，把能认识的都说个遍了，这哥们来了句不对，有你的快递……

16.刚上公交车还没站稳司机大叔就开了，被甩的跪在一小哥面前，吓得小哥赶紧给我让了座……

17.分手后叫做前任，分手后再复合，叫做连任。分手与复合之间有人，那叫普京。

18.洗衣服的外婆和弟弟的对话：

弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧

外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用

弟弟：……

19.右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分？”

20.手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。


来源：网络综合