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幽默笑话:那你不是也买胸罩么
1.喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家,妻子笑他:你真会装,连CD机都没有,买唱片干吗?男人憋了半天,小声嗫嚅:那你不是也买胸罩么?
2.一同学在古玩市场买了个酒壶,卖家说清中期青花瓷,同学回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶……
3.未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说,我身无分文。”未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你,他已经破产了。”
4.一小老师口吃。上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5.男孩将女孩带到无人处,女孩害羞的低下头面色微红。男孩深情的望着女孩,然后从兜里掏出一个苹果六递给她。女孩惊诧的望向男孩开心的说道:你对我真好。男孩说:好你麻痹,赶紧给你家里打电话,你他妈的被绑架了。
6.上次我采访一个泰国人妖,问他(她?)是因为什么原因选择做人妖的,他(她?)回忆了一下说:“我15岁那年,我家附近的宠物店搞买一送一的活动。”我疑惑道:“这和你做人妖有什么关系呢?”他(她?)说:“那天我是带宠物猫去做阉割手术。”
7.“酋长,你为何一直发出嘶~嘶~声。” “嘶~刚吃了个辣妹,嘶~”食人族酋长答道。
8.今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到:那老板我是什么按键那?老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!
9.小明:你最难忘的看病经历是什么?
小红:小时候高烧40度,差点烧成傻子了。
小李:那年胃肠炎,差点当做阑尾炎开了刀子。
傻子:爸妈为了生二胎,让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今,你们还叫我傻子。
10.这辈子觉得自己在女人面前最值钱的时刻,就是六岁那年,和妈妈去饭店吃饭,妈妈钱包丢了,就把我押在饭店了。
11.有没有懂车的朋友,有没有熟人,帮我咨询一下价格在50万到160万之间的车,动力3.0T以上,外观要好看,最好是白色,德国车系最好,内饰最好是全真皮的,带全景天窗。 最好是越野车,通过性好些,有认识的推荐我几辆。 我要作手机屏保,谢谢!
12.老妈总催我结婚,我说:“你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想:“阎王爷?”我竟无言以对。
13.5小时前 我在马路边,捡到一元钱,交到警察姑凉手里面…… 警察姑凉说:这星期你已经捡了21枚硬币,别闹了,好么?大叔!
14.高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和她打开纸团,上面赫然写着的是我和她各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
15.甲:哥们,现在的有钱人就是爱炫富!你说说法拉利和QQ有啥区别? 乙:嗯···别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
16.去厕所小便,看见领导正在蹲坑,紧张冒出一句话:主任你干嘛呢?主任抬头瞥了我一眼,蹦出俩字:卸货!…………
17.每次喝点酒老周都会感叹:这人生啊,就像蒲公英。我一直以为他在说:看似自由,却身不由己。今天才知道,是人一成熟,毛就掉光的意思。
18.某初一男生早恋,被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
19.专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。
20.不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不放在心里。
来源:网络综合
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