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幽默笑话:亲爱的老王

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发表于 2016-9-20 19:15:32 | 显示全部楼层 |阅读模式

幽默笑话:亲爱的老王

幽默笑话:亲爱的老王


1、歌曲:我家有个邻居叫老王
演唱:李秋波

我家有个邻居叫老王
头发梳的黑又亮
一双色眯眯的小眼睛
身体强又壮
呃~

在老公出门的那个晚上
他悄悄来到我的床上
我俩激情了一整宿
心情无比舒畅

就是他花言巧语
把我搂进他的怀
就是他骗我的爱
给我老公把绿帽戴
呃~~

多少次他偷偷摸摸来到我的家
感谢这位安慰我的邻居
多少次他偷偷摸摸上了我的床
我亲爱的老王……

2、铛滴个铛,铛滴个铛,
闲言碎语不要讲,咱表一表好汉武二郎,
那武松学拳去过少林寺,一待就是八年上,
这一日,武松来到了景阳冈,
喝完烈酒就要把冈上,
小二看到急了眼:“客官,有母老虎在那山冈上!”
武松冷笑一声道:“俺武松有捎棒拿在手,今天非要把冈上”
说话间,武松晃晃悠悠来到了景阳冈,
忽然间,狂风大作,猛虎站在了冈子上,
武松一看急红了眼,朝着猛虎就是一梢棒,
母老虎被打趴在地,武松趁机骑身上,
前腿恭,后退蹬,两手抓住老虎的腚,
武松兴奋的朝天喊:“俺武松八年没摸过女人的手,今天要把老虎上!”

3、2046年,退休的我在路边溜达,听到两个年轻人在攀比炫耀。
甲:“我家的公司有好几家,豪宅好几栋!”
乙:“有什么了不起,你看,我手机这可是红米手机,比你用的苹果贵多了,丢人不?”
甲:“苹果有什么了不起,我家的车可是五菱跑车,你还开玛莎拉蒂,真丢人!”
乙:“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学,你只能上北大这种垃圾学校”

4、男:今天上班时玩手机,有个陌生女人加我,反正我用的小号,和女人聊的很嗨,然后约她开房,她同意,我给老婆发信息,说晚上加班。刚才,我要陌生女人照片,她发过来以后,我一看傻眼了,我老婆照片,肯定她知道我的小号试探我,我该怎么办,不敢回她信息,不敢回家。
女:今天上班,加了一个骚男,好不容易聊到要开房的程度,我把自己照片发给他,估计这王八犊子竟然嫌我丑,不回我信息了,老公说要晚上加班,我自己晚上无聊死了……

5、儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。
教导主任:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!”
我:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以……”
教导主任脸色有些难看:“您……您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,您是属于哪个帮派的?”
我:“淮北煤矿,二号煤田!”
教导主任:“我刚才给你开玩笑,你儿子,必须得开除!”

6、衣柜里传来衣服们的爆笑对话
男外套:“真可怜,主人一天到晚就知道穿着我,也不让我注意一下,真羡慕女外套!”
女外套:“别羡慕,女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里,不到一个星期,还是鞋子好!”
男鞋:“好个屁,你是不知道男主人的脚有多臭,还是女衬衣好,能闻一闻女主人的体香!”
女内裤:“拉倒吧你,女主人一个月大姨妈来一回,哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样!”

7、我是一名退休的领导。虽然退居二线,但是还是有人经常关心我,可能我当领导时候人缘好吧,现在还有偷偷给我送东西呢,昨晚,不知是谁往我家门口送了一个花圈。
不仅如此,有些同志非常关心我的身体状况,前天,我接到一个陌生电话,电话一头问我:“王局长,身体还挺好呢吧,你怎么还不死呢!”

8、新Pol.ice第一天巡街,老Pol.ice耐心教导
老Pol.ice:“在街上,遇到不服从你指挥的人,直接打就行!”
新Pol.ice:“万一打了县长小舅子,局长的儿子……这些领导子弟多不好!”
老Pol.ice:“兄弟,你想多了,如果遇到的是他们,他们会先打你的!”

9、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地,瓜农正在骂街
瓜农:“哪个鸟人,敢偷老子的瓜,找死!”
雷震子一把抓住瓜农:“你敢诬赖我偷你的瓜,活腻了吧?”
瓜农恐惧:“我不是说你,我是说哪个鳖孙偷我的瓜,不得好死”
土行孙大怒:“妈的,你又赖到老子头上,找死是不是?”
瓜农全身冒汗:“我不是骂你,我是说偷我瓜的人,是有爹生没爹养的怪胎!”
哪吒大呵一声:“妈B的,你骂谁?”
瓜农腿脚发软:“我不是骂你,我是骂偷我瓜的人,我诅咒他80岁也娶不到媳妇”
姜子牙眼珠子一瞪:“你TM指桑骂槐是不是!”
瓜农接近崩溃:“不是,不是,是我瞎了狗眼,不认识各位”
还没说完,哮天犬狂叫三声:“汪汪汪”
瓜农已经拉到裤子里,作为赔偿,姜子牙等人每人得到一个西瓜,姜子牙一边啃着西瓜,一边教育部下:“告诉你们不用偷吧,你们不听,现在不每人一个西瓜吗”

10、曾子要出门赶集,儿子哭闹,于是曾子跟儿子说:“你在家待着,回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”
曾子赶集回来,磨刀霍霍要杀猪,妻子大惊:“你个天杀的,真要杀猪啊?”
曾子:“当然,如果我现在失信于儿子,将来他就不再相信我了!”
妻子大怒:“去你MB的,前天你把羊宰了,昨天你把鸡给杀了,今天又要杀猪,还TM说是为了教育儿子,咱儿子才8个月,会吃吗,都让你自己吃了!”

11、中午,我死死的盯着股票大盘,看着股票一路高涨,我小声的念叨:“涨停,涨停,我要涨停!”
啪啪~老婆重重朝我头砸了两拳
老婆:“尼妹的,太嚣张了,我在家就敢叫别的女人名字,快说,张婷是哪个小贱人!”
我。。。

12、动物学校里,老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天,两个人就吵架了。
老师:你俩怎么老吵架
臭鼬:我受不了这变态,我每一次放屁,它就盯着我
老师:你怎么能这样呢,屎壳郎同学
屎壳郎:我才委屈呢!老师,你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗?
老师:这个……
屎壳郎:这家伙每次屁够臭了,就是不见他拉屎!真气人!
老师:你们这矛盾我解决不了……

13、小明的恩师刚刚去世了,小明非常伤心。于是在墓碑前说:“师父,我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。”
三个月后,小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大,小明发现自己的孩子特别像师父,心想,莫非是当年的话灵验了???可又想想感觉哪里不对。

14、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。
轮到屎壳郎小朋友的时候,医生皱着眉头说道,“屎壳郎小朋友,你要改善伙食啊,不能整天吃屎。”
屎壳郎小朋友说道,“有改善伙食啊,我也不算天天吃屎,偶尔,爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔,你怎么了?”
医生:“下一个……下一个……下一个”

15、很早以前,有一个帝国叫大秦帝国,据说那个国家吃货都难当。
有一天一个身材魁梧的大汉走了进来,走着走着,他忽然有点饿了,眼前的一个小饭店映入了他的眼帘,他走了进去:“小二小二。”
店小二:“艾玛,客官打尖还是住店。”
大汉;“打尖,给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面,卤子不要太咸。”
店小二;“客官你有所不知,西红柿原产于南美洲,清朝入我国土,面条汉朝才有的。”
大汉:“什么鸟点,面都没有。给老子来碗牛肉汤再来碗米饭,再用花生油炒盘茄子。”
店小二:“客官,搞笑呢,朝廷下来规定禁止私宰耕牛,违反了规定,可是流放边疆的大罪啊,大米原产于泰国,隋朝入我国土,花生原产于非洲,清朝入我国土,茄子原产于东南亚,中原没有啊客观。”
大汉:“你这是什么鸟点,这也没有那也没有,老子今天砸了你的黑店。"
店小二:“客官,息怒。难道客户不知道我大秦律法吗?大声喧哗,其罪当诛!”
大汉;“老子走还不行吗。”
店小二:“艾玛,客观慢走不送。”

16、男人租了西装,淘宝买了只假表,借了老板的奔驰。
女人租了晚礼物,淘宝买了假钻石戒指和项链,借了闺蜜的lv包。
他们有一个共同的目的地,但他们不是为了人生大事而约会!
而是参加一个叫“同学会”的没什么卵用的聚会!

17、仓库里进了一只老鼠,懒猫对狗说道:你,快去把那只老鼠给捉出来。。
狗:我这,狗拿耗子,不是多管闲事吗?
懒猫斥:你个看门狗整天闲得,让你去活动活动筋骨有何不可?
狗:那你咋不去?
懒猫:蠢货,我是招财猫...

18、我:武功不一定需要武器,很多神功用的就是手指。
小李:比如说。
我:少林寺的沾花指。
小李:还有吗?
我:大理段氏的一阳指。
小李:还有吗?
我:我的兰花指。

19、老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼,恶鬼张牙舞爪要吃他。
老刘大叫不要吃我们是同类啊!
什么同类?
我也是鬼。
你也是鬼,什么鬼?
胆小鬼。。。
握草,有道理兄弟我们一起走吧。
。。。啊啊啊。。。

20、古代的老婆想啪啪:相公,该安歇了
现代的老婆想啪啪:快点给老娘上床
古代的老公被老婆唠叨:贱人,再多嘴我让你给我跪下!
现代的老公被老婆唠叨:贱人,再多嘴我就跪一夜不起来了
古代的学生读书差:老师,莫要打我
现代的学生读书差:老师,你再管我,我可要打你了


来源:笑话集
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