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幽默笑话:包饺子

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发表于 2016-12-4 21:07:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

幽默笑话:包饺子

幽默笑话:包饺子


1、女:我最近学会了包饺子。
男:太好了,那你给我做一顿吧!
十分钟后,
男:你这是什么?
女:饺子啊!
男:什么馅的?
女:棒子面馅的。
男:什么皮的?
女:棒子面皮的。
男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么?
女:面太硬,合不上,用订书机给订上了....

2、甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣!
乙:怎么啦?
甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢!

3、甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”
丙:“怎么夸的?”
甲:“跟我斗,你还嫩了点儿!”
丙:“……”

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任:“你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主任:“为什么要架子鼓呢?”
红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”

5、女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!

7、熊二:“熊大,听说熊掌很好吃,好想尝一下!”
熊大:“熊二,你疯了吗?”
熊二:“俺就是想体验一下,又不是真吃,要不这样吧,俺们俩相互舔一舔好不好?”
熊大:“那好吧!你先来。”
说完熊大伸出胳膊,让熊二舔了舔,
熊二:“熊大,你的熊掌好咸啊!”
熊大:“嗯,我仨月没洗澡了。”
熊二:“.....现在轮到你了。”
说完,熊二也伸出胳膊,让熊大舔了舔熊掌,
熊大:“不对呀熊二,你的熊掌怎么这么臭?”
熊二:“呵呵,不好意思,刚才俺出去不小心踩到便便了!”
熊大:“擦……”

8、大汉酒业总经理曹操,到刘备的菜园喝酒,酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
曹操:“玄德公,知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”
刘备:“袁术的淮南酒厂,纯良酿造,可谓天下第一”
曹操:“他家的酒像冢中枯骨,没有劲!”
刘备:“袁绍的河北酒坊,垄断了踞冀州市场,可谓第一?”
曹操:“家族企业,何谈第一!”
刘备:“刘表的荆州酒业集团,全国各地都有销售点,怎么样?”
曹操:“有名无实,全靠广告和包装!”
刘备:“那孙策的江东酒厂呢?”
曹操:“那是他爹开的,秘方被他爹带进棺材了!”
刘备:“除此之外,俺就不知道了!”
曹操:“将来能和我们酒坊争第一的,只有你了”
刘备听后,吓的筷子掉在地上,碰巧这时打了一个雷,刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事,这不完蛋了吗。
曹操看到刘备筷子掉地上,心里暗笑:“就你丫这样的,打个雷都能吓掉筷子,量你也开不出什么大酒坊来!”

9、身为一名老总,我是深深的体会到当老总是多么的不容易,上下班车接车送,导致我现在还不会开车,并且身体越来越差;
中午晚上,饭局不断,导致我的酒精肝越来越严重;
下班以后,女秘书,女下属纷纷发信息说酒店开好房了,等着我,手心手背都是肉,我得面面具到不是,导致我得肾越来越虚!

10、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
小李:“尼玛”

11、小偷小李在向老婆吹牛
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”

12、小美在教练的指导下练习跳水。
教练:“小美,你该减减肥了,知道吗?”
小美:“知道了教练,太胖的话,水花比较多,得不了高分”
教练:“这都不是最主要的,最主要的是,这个星期你已经踩断五块跳板了!”
小美:“……”

13、老板的亡魂来到奈何桥,遇到了孟婆
老板:“店家,来碗汤,渴死我了!”
孟婆白了他一眼:“不卖!”
老板:“哎,你个孟婆,别人你卖,为什么不卖给我!”
孟婆:“你个黑心老板,员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了,也给忘了吧;国庆节七天家,你给员工放半天,国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗,直接下地狱就行了”
老板:“……”

14、数学课上,老师在教除法,提问小明做题,小明不会,老师非常生气
老师:“除法有那么难吗,乘法你会,除法就不会课吗”
小明:“老师,这两个不一样”
老师:“有什么不一样,除法是乘法的逆运算,正的会逆运算你就不会!”
小明:“拉屎你会,你给我吃个屎我看看!”
老师:“滚出去!”

15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡,玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂,作为天下人师的榜样,就这样,孔子成了孔老师。
回到学校,校长立刻找到孔老师:“孔老师,下节课准备公开课怎么样了?”
孔老师:“公开课,什么公开课?”
校长:“你忙糊涂了,今天教育局领导来听你的课,今天讲《诗经》,快准备吧”
孔子心想这还用准备,于是从容的讲了一堂课,下了课领导评课:“孔老师这节课,没有师生互动,自己干巴巴的讲,没有多媒体课件,普通话不标准,最大的缺点是没有体现课改精神,应该让学生讲!”
孔老师:“……”
下午,校长开例会,大会上对孔老师痛批:“孔老师,你那个班,模拟考试,上线人数才18人,别的班最少29人,你写好检查,给我送来!”
第二天,早上4点孔老师被校长电话叫醒:“走,跟我去衡水中学学习去”
到了衡水中学,孔老师看着衡中的学生,排队打饭的时候看书,跑步的时候看书,上课做题,下课还做题,孔子一脸懵逼,感叹道:“在我们那时候,只有养牲口才这样,玉帝啊,我要回去!”

16、甲:“刚才和你聊天的那个人是谁啊?”
乙:“他呀,我的发小,人送外号,小李飞刀!”
甲:“他是射击运动员还是杂技演员?”
乙:“他是厨师,剁馅的时候,刀飞出去伤了好几次人了!”
甲:“……”

17、课堂上,老师在讲成语,小明却呼呼大睡,老师大怒
老师:“小明,你站起来回答一下,一目十行是什么意思?”
小明:“一目十行,意思是,查视力的时候,只用一只眼睛,能看到第十行。以我的经验,这种视力应该是0.7”
老师:“滚!”

18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
年轻妈妈:“大师,我儿子可能受到的惊吓,帮他叫魂吧?”
神婆:“没问题”
说完,神婆施法……
几天后,年轻的妈妈又来,
年轻妈妈:“大师,我儿子又吓着了,怎么老是这样啊”
神婆:“晚上卸完妆,不要给孩子喂奶!”
年轻妈妈:“……”

19、健身房里,一胖女孩正在搭讪一帅哥。
胖女:哇,你的8块腹肌好有型啊!
帅哥酷酷的:谢谢了。
胖女:我都练半年了,才只有2块...
帅哥斜了一眼:你那是胸下垂了吧!
胖女:...

20、李逵驾车外出旅游,在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞,司机下车与李逵争论起来。
交警赶到现场,查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道:你俩到底谁理亏?
李逵急忙回答道:我!我李逵!
交警:那好,你俩就不用争了,明天都到交警大队去等候处理。
第二天李逵按时来到交警大队。
交警:既然你知道理亏,那么你撞坏了人家的车,修理费一百万就全部由你付!
李逵一听,当场晕倒..


来源:笑话集
发表于 2016-12-20 16:20:08 | 显示全部楼层
确实值得好好看看,顶先












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