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80后单身女青年的自白:不怕过年被催婚,更怕愈加强烈的孤独

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发表于 2018-2-20 06:33:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

叙述者:Carol

过了年,我就真真正正迈入35岁这个门槛了。生日蛋糕上的花朵依然娇艳,但数字的点缀早已成为过往。

我几乎符合当下社会语境里,对“剩女”的一切定义:大龄、受过高等教育、生活在城市、工作收入稳定,未婚。

第一批“00”后已经成年,没几年便要到达法定结婚年龄。而我,一个出生于80年代初的“老阿姨”,至今单身。

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我是广西人,家乡在一座四线小城,家里的亲戚们大多集中在此,很少有人外出闯荡。和很多我们那儿的老一辈人一样,我的父母文化水平不高,沉静淡漠,不怎么表达情感,还有些重男轻女。1997年,我的弟弟出生了。那一年,我14岁,我的母亲37岁。弟弟成长过程中,母亲偶尔会将他托付给我,在她看来,教育弟弟是姐姐义不容辞的责任。

求学江南

考大学时,我终于拥有了人生中第一次自主抉择的机会。当时,我曾以为,比起遥远的北方,江南总该温暖些。虽然事后证明,这一揣度显然不合实际,但我总算得以“远走高飞”。

我在苏州度过了四年的大学生活,但始终熬不住那里寒冷的冬天和偏甜的饮食。印象最深的,是那里的汤。两广地区的人爱喝老火煲汤,但江南只有煮汤或是稠羹,我根本吃不惯。再加上,苏州距家千里,十几年前,交通还不甚便利,思来想去,我还是选择了回到南方。

只身到广州打拼

2008年,我独自一人来到广州打拼。这里没有家人的牵绊,又可以直达周边,是当时能够想到的最佳选择。十年间,我换过住地也换过工作,但工资还算稳定,足够养得起自己。工作时,我也是可以独当一面的职业女性,生活里,四处旅游是我坚持的小爱好。

大概也是因为这样,我给很多人留下了强势又独立的印象。事实上,我自认不是那种强调独立自强的“新派”女性,我从骨子里就是一个很传统的人,始终渴望婚姻和家庭。我当然尊重他人的选择,但年纪轻轻的女孩子,如果动辄就说什么“独身主义”、“不婚主义”,我还是比较惊讶的。是什么让她们这么早就对婚姻和感情失望并放弃追求了呢?

不怕催婚怕孤独

你知道的,在我们家乡那样的小城镇,适龄的女孩子早早结婚,然后回家相夫教子,似乎才是“正常”“合理”之道。像我这样已经过了30岁,却连结婚对象都还没有的,显然“不可饶恕”,免不了被邻里说三道四,被家人频繁催婚。

早几年,为了促成我的良缘,母亲甚至根据家乡一位“大师”的说辞,对家里的摆件等做了调整,还种了一棵桃花树以改变“风水”,她的焦急写在脸上。亲戚们也三三两两地忙着给我介绍相亲对象,但可惜总是遇不上合适的人。

我倒是不怕过年回家被拷问感情状况的大阵仗。虽然都盼着我早点结婚,但过年嘛,一家人的团聚总是更重要些。我更害怕的,是随着年龄增长愈加强烈的孤独感。我不是喜欢独处的人,偶尔一个人呆在家里,心里总是空落落的发毛。周围的朋友陆陆续续结婚生子,想找个一同出游的玩伴也越来越难。生病难受需要安慰照料的时候,也总是希望有个伴侣在身旁。

曾经暧昧的人结婚了

其实,我不是没有遇到过合适的人,但相遇的时间总是不够恰巧。

10年前,我刚来到广州时,租住在天河的一处单间。穿过窄窄的通道,房子两侧总共三间房,我就住在相邻两间的其中之一。搬来的第一天,隔壁的男生就主动询问需不需要帮忙,相当热情,给我留下不少好感。由于平常总是抬头不见低头见,一来二去,我们便也熟悉了起来。了解之后,才知道,他来自茂名,比我大两岁,名校Z大毕业,在外企P社工作。他的成熟与稳重在不经意间叩开了我的心门。我甚至想到过,要和他结婚。

但这如韩剧般开场的感情,在几个月后戛然而止。有一天,他突然问起,如果他被调往上海,我是否愿意一同前往。答案当然是否定的。因为不适应,我刚刚从苏州折回南方,怎么可能再反悔。我们就此走上命运的岔道,而他一往无前,再也没有回过头。

那是属于一个刚来异乡打拼的年轻女孩的刻骨铭心。不可否认,他足够优秀,足够我依赖,以至于让我产生了将感情升华至婚姻的幻想。但他也足够理智,足够现实,足够让人的心彻底凉透。

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5年前,我30岁,那一年的我曾极度想要结婚。不过,比起25岁时的“因为爱情”,这时的我更多承受着来自年龄与周遭的压力,更“需要”一份婚姻。大学同学们早早嫁做人妇,家里人催婚更急,“三十而立”带给我的只有心焦。正在此时,我遇到了Mark。

他是我当时公司里的设计师,才华洋溢,被老板从北京挖来广州。Mark虽然小我两岁,但为人处世都很成熟,我们的性格似乎也刚好互补。我考虑过,Mark或许是个不错的结婚对象,但我从未对他当面透露过这样的意思。私下里,有关系不错的朋友曾经试探过Mark,但他却并无此意。最终,在旁敲侧击的隐性压力面前,他退缩了。我们短暂的暧昧期就此无疾而终。我听说他如今已经结婚了。

35岁依然向往婚姻

大概人生中的每个重要节点,都是我思考婚姻的重要契机。我曾经期待爱情,我曾经着急结婚,现在35岁了,我依然向往婚姻,向往拥有一个家庭,但我也不会为了结婚而结婚。

我不排斥相亲,也不介意介绍人已经开始问我“接不接受对方离异”。我觉得对方要是离异、已育,有孩子和前妻也没什么关系。经历过婚姻生活的人或许更能给人带来安全感,已育状态又保证一个家庭不会被传宗接代的问题所困扰。我认为一个家庭总是需要香火传序的,但考虑到抚养孩子的成本和责任太大,以目前的状况,我并不打算要孩子。不过比起其他,我还是更看重对方的性格以及价值观与我的契合度。我也时常反思,是不是在感情里的表达欠缺束缚住了我寻求伴侣的手脚。

虽然对家里总有些愧疚,但我从不认为单身有错和难堪。幸福感的获得并不依靠捆绑而是靠自我感知。

我也在用心经营自己的人生。两年多前,我在老家买了一套总值40万的房子,算是给自己留了一个安身立命之地。思量再三,我最近终于下定决心给自己买了一份重疾险,以减少未来的忧虑。今年的旅行,我的目的地是欧洲,想要去到更远的地方开拓眼界。我也至少还有一份稳定的工作作为一切的保障。

退一万步说,假使我终究要独身到老,我至少还拥有一套房、一份保险、一份工作和一个爱好。

但我依然憧憬婚姻。


来源:搜狐新闻
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