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小品 :-D笑 2011年05月20日
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不征税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一诞生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发热了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
五官争功〉
甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特殊奇异，我梦见我这五官啊，从……
乙 哟！脑袋。
甲 哎。
乙 哈哈！哈哈！
甲 你好，你好！
乙 您还意识我吗？
甲 我可不敢认啦！请问您尊姓啊？
乙 我姓眼。
甲 姓……姓什么？
乙 姓眼。
甲 百家姓有你这姓吗？
乙 头一个就是啊。
甲 哪句呀？
乙 赵钱孙“眼”。
甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙 啊，周吴郑“眼”！
甲 周吴郑王。
乙 冯陈楚“眼”,http://www.meibaolian-shop.info/。
甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙 不，我……
甲 你叫什么名字吧？
乙 我叫眼睛。
甲 眼睛？
乙 哎，对对！
甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙 那你这局部叫什么？
甲 别摸！
乙 不，我就问问。
甲 摸坏了，哪儿配这整机儿去呀？
乙 你这叫什么？
甲 我这是眼睛。
乙 我就是您的眼睛。
甲 您就是我的眼睛？
乙 对对对。
甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙 啊，坐下看。
甲 我接着说我这梦啊。
丙 哟嗬！您在这儿呢？
甲 怎么又来一位？
丙 您好！您还认识我吗？
甲 你也问我这句呀？不敢认啦。
丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲 请问您贵姓呀？
丙 我姓鼻。
甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙 有。
甲 哪句呀？
丙 赵钱孙“鼻”。
甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙 我呀，叫鼻子。
甲 鼻子。
丙 啊，我就是您这鼻子。
甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙 哎，哈哈。
甲 我这梦啊！
丁 哟嗬！
甲 怎么又来一位？你好，你好！
丁 您在这儿呢？您还认识我吗？
甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁 您真是房顶上开窗户――六亲不认啦！
甲 请问您是谁？
丁 我是您的耳朵呀！
甲 我耳朵也来了。
丁 下来啦！
甲 哎约，您上这儿干吗来啦？
丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊 哟嗬！您在这儿呢？
甲 啊。
甲、戊 您还认识我吗？
戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲 我认识您，您不是赵炎嘛。
戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？
甲 你不是赵炎吗？
戊 再好难看看。
甲 怎么看……我看不出来了。
戊 您的眼睛怎么啦？
甲 我眼睛在那儿歇着呢！
戊 我呀，姓嘴。
甲 姓嘴？叫什么呀？
戊 叫嘴呀！
甲 你叫嘴嘴？
戊 没据说过！
甲 嘴嘴……
戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲 哦！你就是我这张嘴？
戊 不错。
甲 我这嘴可够富态的。
戊 嘴大吃八方嘛！
甲 您上这儿干吗来啦？
戊 这未几日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲 哎……你拿我当羊头肉啦？
戊 亲热亲切嘛！
甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊 这不给您道贺来啦！
丙 给您哪，祝贺来啦！
丁 庆祝你，获得成就呀！
乙 祝贺您取得了荣誉。
甲 我有什么荣誉？你们这么祝愿我呀？
丙 哎？这您还不清楚吗？
甲 怎么回事儿？
丙 未几之前，您被评为笑星之首。
甲 啊，有这事儿。
合 哎！
丁 我可听说啦！
甲 听说什么？
丁 您还领了这么大一奖状。
甲 您瞧我这耳朵真够灵的。
乙 还发了那么多奖金。
甲 你看见啦？
乙 夜里三点半，您不还数一回。
甲 谁数啦？
戊 不，要害是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合 哎。
甲 还是我这嘴会谈话。声誉怎么得来的？
合 啊。
甲 上级准确引导，同行的支撑，观众们热忱的辅助，加上我个人的一点尽力。
乙 我呢？
丙 我呢？
丁 我呢？
戊 我呢？
甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合 嗯？
丙 感恩戴德。
丁 过河拆桥！
乙 念完经打和尚。
戊 吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多空话啊！
丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个施展功效可有很大的关系。
甲 五官各有各的作用啊。
丙 那您说说，谁的作用大？
丁 谁是五官之首？
乙 谁该立头功？
戊 这头份奖金归谁？
甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙 胡说！
丁 放肆！
乙 无理！
戊 撑的！
丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲 跟你这鼻子有什么关系？
丙 太有关系啦！
甲 你说说！
丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上独一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲 晚上怎么啦？
丙 你老人家躺在床上睡着了。
甲 休息呀！
丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲 对。
丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个非常八分的？
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻分开我鼻子啦？
甲 这倒是，打毕生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官？
丙 哎，有我这鼻子，你能力闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子？
甲 啊？
丙 不客气地说：您――饿啦！
甲 怎么样？
丙 您就上厕所啦！
甲 回去！我上那儿干吗去？
丙 您闻不出味儿来呀？
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功绩，你只字不提呀？
甲 那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不必给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙 反正我鼻子的待遇，您得从新斟酌。
甲 鼻子很重要。
乙 胡说！
甲 哎，你怎么啦！
乙 怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲 我没那意思。
乙 我眼睛比鼻子重要。
甲 怎么呢？
乙 你的聪慧，你的才智，全在我身上才干体现出来。
甲 哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙 你用我跟观众交换情感，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文明、学常识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我
眼睛……嗯！
甲 什么弊病？
乙 就这样，我还得为你的婚事操心。
甲 这眼睛为我的婚事费心？怎么啦？
乙 怎么啦？你们俩第一次会晤儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲 你瞧我这缺德眼睛。
乙 你要错误我好点，我全都给你说出去。同道们，今天我先说第一回吧。
甲 别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙 对啦，你天天放工是谁为您认路的？
甲 对对，真离不开这眼睛。
乙 就是啊！
丙 没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲 不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙 哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲 我长个狗鼻子？像话吗？
乙 不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就答谢您。
甲 怎么回报我？
乙 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲 我办过坏事吗？
乙 我这眼睛很重要。
丁 胡说！
甲 你怎么啦？
丁 刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲 是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲 我没那么说。
丁 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲 信息机构？
丁 靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲 这个听出来啦！
丁 是什么？
甲 这是狗叫唤。
丁 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲 去！你怎么说话呢？
丁 从小长到大，听讲演、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲 嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁 别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲 您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁 哟！你们总是亲亲热热，相互流露倾慕之情，靠什么呀？
甲 靠什么？就靠那嘴来表白。
丁 靠嘴说？……说什么呢？
甲 没听出来。
丁 就是呀！要有我这敏锐的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲 说的什么意思？
丁 她说呀！你警惕点儿，我爱人在后边儿呐！
甲 哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁 反正我对你是昂首贴耳啊。
甲 嗯，耳朵对我不错。
丁 可是你呢？
甲 我？
丁 你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲 对他们厚此薄彼呀！
丁 一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲 那是臭美吗？戴眼镜维护点视力。
丁 你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲 是啊，讲卫生啊。
丁 给你脖子围上领巾。
甲 是啊，爱惜点儿嗓子。
丁 给你脑袋戴上帽子。
甲 戴帽子显得精力。
丁 你给我耳朵买过什么呀？
甲 哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁 不买不要紧，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁 抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲 噢？什么事儿对不起你？
丁 我们耳朵原来是亲密切密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁 你甭管，你说清楚，一定得说……
丙 别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲 他委屈，碍着你什么呀？
丙 他冤屈我不论哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲 别揪啦！人家不愿意啦！
丁 你说我耳朵主要不重要？
甲 重要！我离不开你。
戊 胡说！
甲 怎么回事儿？
戊 我没说你，我说他呢！他说什么，我可都闻声啦。
甲 听见啦。
戊 不像话！
甲 就是。
戊 他们这叫见荣誉就上。不明确情理，咱们是个整体。
甲 对。
戊 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲 您瞧我这嘴说的多好！
戊 哪有为自己争功的？人家真正有功的素来不争功。
甲 有功人家不争功啦！
戊 你看我什么时候争过？
甲 你现在就争上啦？
戊 哈哈，我还用争吗？
甲 你这不争呢吗？
戊 我是什么呀？
甲 你是嘴呀！
戊 我这嘴对你来讲，最重要。
甲 有什么重要的？
戊 没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲 我拿哪儿说呀？
戊 还是的！靠我这嘴吧？
甲 对对。
戊 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲 拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊 你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲 对对。
戊 你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲 全靠嘴！
戊 你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲 哎……我说过瞎话吗？
戊 反正我这嘴重要。
甲 嘴确切重要。
戊 笑星评选会上，评委说得清晰。
甲 怎么说的？
戊 说您口齿聪颖，那就是夸我这嘴。
甲 对对。
戊 说您吐字明白，也是夸我这嘴呢。
甲 也是这嘴。
戊 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲 对。
戊 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲 你怎么也提这个事儿？
戊 多新颖哪？你跟你爱人甜言蜜语，不得用我这嘴吗？
甲 对，对。
戊 你跟你爱人说点静静话，不得用我这嘴吗？
甲 对，是用嘴！
戊 你跟你爱人表现衷心，不得用我这嘴吗？
甲 对……用嘴！
戊 你跟你爱人亲热接吻……
甲 别……别说啦！嘴下留情吧。
戊 我这嘴怎么样？
甲 好，不错，我离不开您这嘴。
丙 我呀，不干啦！
丁 我呀，请省亲假！
乙 我呀，调离！
甲 怎么啦？又怎么啦？
丙 您说我这鼻子，辛辛劳苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲 我怎么向着他啦？
丙 嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊 行啦！鼻子。他再好吃的货色，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不满足哪？
丙 哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊 废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙 别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁 对呀！我看还看不见呢？
甲 行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙 这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊 行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊 是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊 对付吧。
丙 我问你，你吸烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊 废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙 我收烟钱？
戊 啊。
丙 我还没要你养路费呢？
乙 得。
戊 行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十?彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁 说得好！说的太棒啦！
戊 还有你耳朵，他们家那多少千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲 对，对。
丙 瞧瞧，他们全有利益不是。
戊 最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙 我怎么啦？
戊 你站最旁边，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙 我再问问你！
戊 问什么？
丙 这病从口入、祸从口出，是不是嘴的义务？
甲 是你的毛病。
戊 那你这鼻子麻痹不仁、充耳不闻怎么说呢？
甲 对。
丁 缄口结舌、信口雌黄，就是你这嘴。
戊 行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的缺点。
乙 云山雾罩、构词惑众，说的是谁呀！
戊 你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你沾染的。
甲 好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊 脑袋，我对你有看法。
甲 对我有意见？
戊 嘿嘿。
甲 怎么啦？
戊 你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲 是啊，当初它就那么设计来着。
戊 你得把我的地位往上调。
甲 怎么调法？
戊 我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲 这嘴长到这儿来？遇上下雨你不怕存水呀？
戊 我得最高啊！
丙 脑袋！我对您有意见。
甲 你有什么意见？
丙 我不能跟他们在一块儿，我得站最顶峰。
甲 好！他也长到这处所来？
乙 脑袋！我高瞻远瞩，我恳求上调。
甲 你也上来啦！
丁 脑袋！我耳朵也得必需长你脑瓜顶上。
甲 耳朵也长……我成兔爷啦！
合 就这样吧，好，上面见吧！
甲 别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相赞助,beely怎么样，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦！走！走！众走。走！
甲 回来，回来！
众 怎么又回来啦？
甲 我揣摩过来啦。
众 啊。
甲 你们几位全走啦？
众 啊？
甲 我这脑袋成鸭蛋啦！
众 ?！
想唱就唱
甲：老张，老张．怎么不理我？
乙：别老张老张的，我老吗？
甲：我以为怎么了，本来是为这个呀？
乙：奥，姓张你就叫老张，那姓王呢？
甲：老王
乙：姓马呢？
甲：老马
乙：姓阎呢？
甲：老爷！去你的，占我廉价，我看全场数你坏
乙：不是，我是说，你老这老那的，太俗
甲：那叫什么
乙：你看咱俩这么亲热，叫小名吧．
甲：小名？你小名叫什么？
乙：一个字，特好记,一个字的小名！
甲：什么啊？
乙：我叫．．．我这小名不怎么好听，我怕你笑话
甲：没事，不笑话
乙：不笑话？
甲：不笑话
乙：我叫．．．我仍是怕你笑话
甲：不是说了吗？不笑话，说吧
乙：那我可真说了
甲：说吧
乙：腕
甲：什么？腕？
乙：对，就叫腕．
甲：手段还是脚腕？
乙：什么手腕脚腕，就叫腕
甲：腕？
乙：对．就这么叫
甲：我说腕啊．怎么就这么别扭？
乙：什么事啊？
甲：你来这干什么了啊？
乙：重要是给大家唱歌，顺便拿个奖
甲：来头不小啊？那我问问你，你都会什么歌啊？
乙：你这个问题问的，太没程度了．什么叫会什么歌？英语的，德语的,西班牙语的,哥斯达黎加语的,太多了,数着都累
甲：我说啊，这火车不是推的，泰山不是堆的，牛皮可不能乱吹啊！
乙：还不信？要不我在这唱一首？
甲：好
乙：下面我为大家唱一首哥斯达黎加的民族歌曲，唱之前呢，我先问问在座的有懂哥斯达黎加语吗？
甲：没有
乙：没有就好办多了
甲：打住，什么叫好办多了？想蒙我们啊？
乙：不是，我实在是说啊，大家都不懂，我唱的好坏大家也没法评估．
甲：那倒也是，那你唱国语的吧，大家能听懂，也能评价国语的
乙：好，国语的唱什么？
甲：你听过超级女声吗？
乙：听过听过
甲：怎么样？
乙：还行吧！
甲：实不相瞒，我还是个玉米呢！
乙：哦，等会，你是个什么？
甲：玉米啊!
乙：玉米？
甲：是啊．
乙：你是个玉米，那我和玉米站了这我不就成了萝卜了？
甲：什么乌七八糟的，要不怎么说没有文化真恐怖．玉米就是李宇春的歌迷，fans你懂吗？fans!!
乙：烦死？哦，你这么一说我不就明白了吗？烦死嘛！！
甲：怎么样？听过她的歌吗？
乙：谁的歌我没听过呀？
甲：会唱吗？
乙：谁的歌我不会唱呀？
甲：就唱她的吧！
乙：就唱她的？好．接下来有我--腕,为大家演唱李宇春的那首唱红大江南冬风靡全国的成名曲,＜老鼠爱玉米＞:我想你想着你．．．
甲：停，停，好家伙，一转瞬，大米变成玉米了？你快别在这丢人现眼了，下去吧！！
乙：不是，你听我说,玉米啊
甲：啊?
乙：哦不,烦死
甲：啊?
乙：不,王淘啊,我其实是和你开个玩笑，我呀，觉的歌可以调节心境，高兴时可以唱．
甲：对．
乙：不愉快时也能够唱．
甲：恩．
乙：高不高兴都可以唱．
甲：这怎么老废话？
乙：所以呀，我平时都是随时随地，想唱就唱(唱)想唱就唱要唱的洪亮！
甲：吆，还想唱就唱？都唱什么呀？
乙：那要看情形．
甲：高兴唱什么？
乙：那要看为什么高兴．
甲：这都分呀？
乙：那是，你比如，拣到钱了，高兴．就可以唱．
甲：唱什么啊？
乙：我在马路边拣到一分钱,把它．．．
甲：行了行了，拣到一分钱就把你高兴成这样？
乙：我是举个例子嘛！
甲：那我今天就在这看看你的想唱就唱．
乙：没问题，说吧！
甲：早上起来唱什么？
乙：太阳当头照，花儿对我笑,小朋友起的早．．．
甲：停，整上童谣了？中午吃饭唱什么？
乙：我是一匹来自北方的狼．．．
甲：好家伙，狼来了．晚上唱什么？
乙：每个夜晚降临的时候，孤单总在我左右,每当夜晚流浪的太久．．．
甲：你欠了我的钱，我来要帐，你唱什么？
乙：无所谓，我无所谓，谅解这世间所有的不对．．．
甲：你无所谓我的钱就没了．你女友人和你分别了，还唱吗？
乙：我女朋友和我分手了？
甲：对！
乙：我没女朋友啊．
甲：我说比方．
乙：比如啊？哦，比如．可我不分啊，我干吗分？
甲：我说好比．
乙：比如？
甲：比如分了．
乙：那夜她说最好是分手，我还求她说不要走,她挣开我拉着她的手说当前我们还是朋友,呜呜,太伤心了．．．
甲：别哭了，你看说着说着就说到伤心的事了，咱说点高兴的！
乙：对，是该说点高兴的．
甲：你被人揍了，能唱吗？
乙：这就是兴奋的啊？还不如方才的呢！只有能张开嘴就能唱．男人哭吧哭吧不是罪(变声)．．．
甲：噪音!!能为在座的女生唱首歌吗？
乙：女孩的心思男孩你别猜,你猜来猜去也猜不明白．．．
甲：为在座的男生唱首歌！
乙：男孩的心理女孩你别猜,你猜来猜去也猜不明白,．
甲：哪有这首歌啊？这个不行．
乙：傲气面对万重浪．．．
甲：为你爸爸唱首歌！
乙：忘不了小时侯,常坐在父亲肩头,父亲是儿那登天的梯,父亲是那拉车的牛．．．
甲：为你妈妈唱首歌！
乙：噢妈妈，烛光里的妈妈．．．
甲：为你爷爷唱首歌！
乙：穿上了大头皮鞋想起了我的爷爷．．．
甲：为你奶奶唱首歌！！为你七大叔八大姨九大姑十大妈唱首歌！
乙：没完了你啊？累死我呀？
甲：你不是能唱吗？
乙：那也要一个一个来．
甲：前边的咱不说了，你为自己唱一个吧！！
乙：为自己？好，敬爱的朋友们，我平时也很爱作词作曲，接下来我为大家演唱一首我自己作词自己作曲的一首表达我的心坎和我这个人的性情的歌曲，盼望大家可以喜欢，好男人不会让可爱的女人受一点点伤,毫不会像阵风东漂西荡在温顺里流落,．．．
甲：好！！太好了，你能为我唱一首吗？
乙：为你？
甲：对．
乙：那就要为你专门制造一曲，量身打造的歌曲，可能抒发你的内在和表面．
甲：太好了，唱吧！
乙：我唱了啊？
甲：唱吧！
乙：猪，你的鼻子．．．．
甲：停停，去你的(一起下)
相声剧本
名称：蜀国五虎将排座次
人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。
场景：汉中地皮无限公司办公室
[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无穷公司
[刘备诸葛亮在玩扑克
[旁白：话说在三国浊世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司
一）
刘备（对观众）：风骚倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。
诸葛亮（对观众）：无邪可恶纯情活跃的孔明秘书就是我啦！
刘备：我说小猪呀，现在我们汉中地皮无限公司事迹不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！
诸葛亮：唔唔唔。
刘备：这里面谁的功劳最大呢……
诸葛亮：还不是我……
刘备：放纵！你还尊敬领导嘛！
诸葛亮：嘿！你不是倡导真话实说嘛！你没看那个小崔？
刘备：靠！咱们当初是三国时期，哪里来的瞎话实说！依我看，还是我的力气最大！啊！我是如许的巨大呀！我好好好崇敬本人呀！
诸葛亮：主公，有塑料袋吗？
刘备：要这个干吗？
诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……
刘备：$&&%&%&$$……
诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬佩之情，有如滔滔江水，绵延不绝……
刘备：哦？有何卓识？
诸葛亮：我看呀，我们应当从破功的将士里面，评比上将五名，作为有凸起奉献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……
刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！
诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，控制大权啦！
刘备：才不要！这些东西，我都有！
诸葛亮：那么，你要什么？
刘备（羞怯）：我要……全套的……巴比娃娃……
诸葛亮：（跌倒）
二）
[刘备诸葛亮在玩猜拳
黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！
刘备：COME IN！
黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不轻易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……
刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作准则。
黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很艰苦呀！我年事大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！
诸葛亮：打动呀……
黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！
诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？
黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）
刘备：老黄，不要焦急，有问题找领导。说！我罩你！
黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！
刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要用那样的眼神看我……
黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~
刘备：不要……
黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……
刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……
诸葛亮：也斯？
刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们团体要建立一个尊重老年人的形象。
黄忠：555……主公！我太仰慕你了！让我亲一个！BO……
刘备：HELP！！！
三）
马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸润，收好，筹备敲门）咚咚咚……
刘备：马超过去！
马超：啊？主公叫我？
诸葛亮：不！别让马超过去！
马超：啊？军师不让我过去？
刘备：马超从前！
诸葛亮：不，别让马超过去！
刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……
马超：啊？毕竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！
刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨害我们看赛马！
马超：赛――马――？
诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！
刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。
马超：$&$$*#!#……
刘备：对了，小马，有私交？
马超：没有私情。
诸葛亮：那就走吧。
马超：然而我有事情……
刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……
马超：主公呀！（哭）你评选Five Tiger Jiang的事情怎么可以不考虑我呀！
诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人潜伏，丧失了副将吴兰。你十恶不赦呀！阿门！
马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您白叟家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）
诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！
马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自残……
诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！
刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政免职，但鉴于认错立场较好，我会照料你的。
马超：真的？
刘备：真的。
马超：确定？
刘备：肯定。
马超：认真。
刘备：你少废话！
马超：（拿出手机）喂？3?15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）
刘备：@#$%^&*……
四）
[刘备、诸葛亮持续游戏
刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；
诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……
赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的运气交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！
刘备：厌恶拉！老是在人家工作忙碌的时候打搅领导工作……这些人，下个月的公费游览肯定没指望！
诸葛亮：主公贤明！我一个人去得了。
刘备：谁在外面呀！
赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！
刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也――赵月，想必是……！~等等，我来了！（收拾衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小法宝，小BABY，小……（开门）
赵云：嘿嘿……主公！
刘备：（怔住，继而发怒）小……小忘八！滚！（奋力关门）
赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。
刘备：找我准没有好事情！
诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……明显是敬老院！
赵云：纯洁是误解。3年零7个月8天以前它就是一个PPMM CLUB呀！
刘备：我无论！害得我多争脸！你明明知道我是多么受女性欢送的。
赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！
刘备：（恼怒）是主公！
赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！
刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。
赵云：就是……那个……这个……嗯……
刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！
赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。
刘备：又是来求情的？滚！没空！
赵云：不是！你看我是这种人吗！
刘备、诸葛亮（端详一番，异口同声）：很像！
赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参加评比呢！这些东西我看不上眼的。
刘备：哦？常见呀！
赵云：固然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不外小事一庄，我都忘记了！
刘备：嗯……
赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）
刘备：（撕开盒子）哇――！是我最最最爱好的新款巴比娃娃呀！
赵云：主公喜欢吗？
刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？
赵云：上次抓了一个曹军的特务，他说是在你说呓语的时候听见的……
刘备：小赵，你太让我激动咧……
赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很愿望的……
刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！
赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！
刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。
赵云：（急）主公，我还有事件，886了！记得帮我搞好了！（跑下）
刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……真实 未审对不起……这个娃娃！
五）
[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲
刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……委托不要那么恶心拉！这是办公室。
诸葛亮：（把脚伸到刘备眼前）主公，我们要做讲求卫生的好宝宝。
刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！
诸葛亮：当然有啦！
刘备：多长时光一次？
诸葛亮：半年。
刘备：……%￥#*（……#?……
[ 画外音：（大声的脚步声）
诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……
刘备：（缓和）我觉得屋子在摇摆……
诸葛亮：主公，我好好畏惧呀！……咦？怎么多了一滩水？
刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……
张飞：（上，踢门，叫）大哥！
刘备：哇！鬼呀！
[ 门被踢开了
张飞：大哥，我来看你了！
刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵照国民道德行动标准，不要像个恐龙一样。安德斯但？！
张飞：漏！
刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！
张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？
刘备：多管闲事！
张飞：大哥，其实对于评选那件事情……
刘备：（变神色）哎……哟……
张飞：大哥怎么啦？
刘备：（衰弱的）每个月总有几天不适的感到……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……
诸葛亮：可是主公……
刘备：领导身材健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）
张飞：大哥走了？（狞笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……
诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？
张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？
诸葛亮：凭什么！
张飞：（卷起肌肉）就凭这――个――！（步步迫近）
诸葛亮：（撤退）你别过来！在过来我就喊了！
张飞：你敢不干？
诸葛亮：主公没说批准！
张飞：我和他是什么关联！你敢不干？你死定拉！
诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你――要挟副经理，我――告诉总经理！
张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）
诸葛亮：哇欧！I 服了 U ！加你还不行吗！姓名！
张飞：张飞。
诸葛亮：年纪？
张飞：47，青春着呢！
诸葛亮：性别？
张飞：%#$#……你欠揍吗！
诸葛亮：呵，一时目眩。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？
张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。
诸葛亮：%?#%￥！?……好了，登记结束。你、满、意、吧！
张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）
诸葛亮：（在后面做扁人的动作）
张飞：（忽然回首）对了，忘却告知你了，你十分像一个动物。
诸葛亮：什么动物？
张飞：熊猫。
诸葛亮：为什么？
张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！
诸葛亮：救――命――呀――！
张飞、诸葛亮：（定格）
[ 画外音 ：插播广告：你认为这个故事的终局是什么？请把你的谜底告诉我们！你将会得到大批的奖品！请拨打我们的热线电话：0110-5201314，或者登陆我们的网站中华三国在线www.cne3online.com，千万不要错过！
张飞、诸葛亮：（坚持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机遇！
六）
诸葛亮：（喝水）
关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）
[配音：小声的敲门声：咚咚咚……
诸葛亮：（没有听见）
关羽：（大声一点敲门）
[配音：大声一点的声音：咣咣咣……
诸葛亮：（伸勤腰，打哈欠……）啊――
关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！
[配音：重重一声：梆！
诸葛亮：（跳起）哇！――有贼呀！妈妈我惧怕！
关羽：（先是一愣，而后笑）哇――哈――哈――哈――哈！
诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！
关羽：（照镜子）军师也以为我洒脱？
诸葛亮：谁说的？
关羽：你不是说洒脱吗！
诸葛亮：￥#￥?―?#！??@……
关羽：（左看右看）我大哥呢？
诸葛亮：出恭了。
关羽：出恭？什么意思？
诸葛亮：我是文化人，不要B我说脏话！――就是――拉屎的意思！
关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）
诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……
关羽：脑白金？
诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！
关羽：什么玩意？
诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……
关羽：有呀！
诸葛亮：那就给我！
关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。
诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？
关羽：嘿嘿……你又不是不晓得……这个评比……
诸葛亮：打住！没有你的事！
关羽：为什么？岂非我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？
诸葛亮：（严正的，作呈文语气）关羽同志，在战役中没有什么表示，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你应当何罪！
关羽：委屈呀！我只是休会生涯罢了！
诸葛亮：反正没有你的！
关羽：哎……我说，我的行政级别最少也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？
诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！
关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。
诸葛亮：也行。（坐下，趴着）
关羽：（谱上《甜美蜜》的曲调，蜜意迟缓的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……似乎花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
诸葛亮：Cut！
关羽：（摇滚唱法）谁微微叫嚷我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……
诸葛亮：停停停！
关羽：（嘶哑口音）假如说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……
诸葛亮：靠！I 服了 U ！
关羽：还要来吗？
诸葛亮：我吐血……
关羽：对了，智囊，这些给你的。（拿出一袋金币）
诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！
关羽：那么……那件事情？？哼哼？？
诸葛亮：所有包在我身上！
关羽：那你先把我的名字加上去吧。
诸葛亮：（写）好了！
关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！
[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！
关羽：军师累了，我帮你吧。
诸葛亮：呵呵。你真有我心。
关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）
诸葛亮：（拿出金子，惊喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
中午。客栈内。
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
湘玉：别曰曰了，交帐！
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
湘玉：你断定必定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否定否决以及否认。
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正鏖战。
秀才（小声）：大嘴……
大嘴（不耐心）：有话快说，有那啥快放。
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
大嘴：掌柜的你等会，我马上就进级了。
湘玉（赌气地）：生鸡？还生鸭呢？
这时老白进来。
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
老邢进。
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
老白：我啥时候也没点他啊。
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
老邢：有杀气。
老白：莫非是传说中的“隔空打穴”？
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘跟公孙乌龙不第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
小郭（颤抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我掩护你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
湘玉（追）：银子~~~
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
众大悟。纷纭释然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
小郭：饿死饿逝世饿死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
地舆相声
说 地 名
甲 良久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口吻越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、姑苏、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰富的。有什么生果?
乙?有匈牙利、奥天时、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们始终吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的切实不想动就睡了。
甲 这点长进。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，成果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
B:"好多人啊!"
A:'中国的途径交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,由于人太多了,他便开端写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发愣的C）“同窗你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命拍板）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好心思，在那儿笑）
A：“所认为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了脑筋，突然从口袋里取出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼光啊！想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（喁喁私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“受骗咧！
B：“好笨喔！赶快端完饭盘走人喽！（接着两位走入后盾）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，毋庸配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风波的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暗昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（立刻僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震动里）
除了C，全部向后停住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。” |
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2011-6-15 19:28:13
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