月亮,清晨,冷.

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起床是晚上八点多,拉开窗帘,尘土呼啦啦张扬专横,以陈毅的人海战术为领导思维进攻着我的鼻腔.
洗漱结束,发现没有烟草,这是一个致命的损害,对于没有香烟这个事实,格利派蒙专卖店,我很澎湃,我很失落,我很生命不能承受之重!
于是下楼买烟.
一出门,感觉到了北极出产的冰箱,老子在零下的环境中,只穿睡衣睡裤,真是人间奇男子!
于是发生了上面这一张照片,不必猜忌你的眼睛,那确切不是飞碟,就是个屌鸡巴月亮.
月光切实太温婉,太优柔,太悲伤,太纯粹,太落拓,太放恣,太暴戾,太村上春树了!
不经意间取出手机,照了一张,没想到我褴褛的索爱手机,居然把这样在人间洒满光亮的月亮照成这个屌样,不觉潸然泪下,心境十分汹涌,十分失落,十分生命不可承受之重!
更不可蒙受的是我掏口袋拿手机的时候,掉了五十块钱,找了M久也没找到.....
只好清点手上的硬币,一个,两个,三个,四个,五个,哈哈,正好五个,够了够了.
于是我买了一包,实在我想要买一条的!我拿着孤零零的一包烟,好像觉得它正在以45.望着我,眼神凄楚,神色哀伤,犹若迷失了家乡,被摈弃在一个老流氓的手中,等待本人被焚烧殆尽,促了结此生.含恨离别世间时,唯独想到的是曾经在统一个盒子里碰到过的兄弟姐妹们,大家曾经欢声笑语,曾经同哭同笑,曾经有多少美好的记忆,曾经它的初恋还在超市里等待着被买走,毕生奴役,与政治犯差未几,迪亚多纳diadora,总之同生不能同死,真乃人间之最悲痛.
看着看着,我哭了它也哭了,泪洒在巨大的济南这一片月光下,结成了冰,被我狠狠碾碎.
我对它说,我的好兄弟啊,你莫要悲伤,莫要呜咽,要怪就怪这万恶的封建社会,万恶的月亮,万恶的手机,第五街牛仔裤,万恶的照片,导致老子只有钱带走你一个,至于你的家人,老夫心有余而力不足矣......
面对一包悲伤的云烟,我感到很澎湃,很失落,很生命不可承受之重!
于是,老夫对着月亮,仰头呻吟,在零下的环境里,着睡衣睡裤,紧盯着硕大一个白色的满月,心坎无比悲戚,长达一小时之久.
这一小时,我证明了两个真谛.
第一,冬天不合适裸奔,会感冒,真的会感冒.
第二,谁说的仰着头眼泪就不会掉下来?纯洁扯淡!
看到这个月亮,我想到了2005年,冬天,阴沉的让人无奈懂得,奇异的是每次抬开端,都能看到这样一个月亮.光华洗尽,唯余空阔,近乎清晨时候,撒一片水银泻地,映一身芒白孤寂,静无声微微静静,却扬起千万盏烛火,扑啦啦熄灭,声音就在耳畔,当回想望时,一地灰烬,伤痛变本加厉,哀怨无处存身,思念飘向天际,爱人走在远方.
远方,就是永远也找不到的处所.
因为2005年,我身边有一个女同窗,而在2007年的最后几天,我身边只有一包烟和一个月亮.
她常常给我说,你不要这么焦急嘛,哎呀,别着手动脚的,哎呀,大巷上多不好啊,哎呀,快抬头!我妈来了!哎呀,太晚了我要走了!
然后她真的就走了,我看着她走上楼梯,楼道里的灯一一亮起,又逐一燃烧,忽然他妈的很感伤.
我为什么要感伤?
只有傻逼才把脑细胞挥霍在感伤上!
有一次我们坐在石凳子上,背靠着背,裹着棉袄加羽绒服,依旧冷的浑身筛糠.
我说,你冷不冷啊?
她说,不冷.
我说,你不冷你就抱着我吧,我很冷.
她不抱我,只是从重重衣服中取下一个粉红色印着hello kitty的暖水袋给我.
狗日的女人,竟然带着这种机密兵器!真是去北京发展得好资料!
年少如我,还不晓得怜香惜玉,也不理解把装逼当作浪漫,把暖水袋塞到胸口,登时感到世界无比美妙.
年少如我,还不懂得基本物理,也不懂得因为汽化引起的热传导导致降温敏捷,看着她瑟瑟颤抖,我没有认为愧疚,也没有感到可惜,只是感觉很好玩!
一个美女衣着羽绒服,在大冬天坐在冰凉的石凳上,捂着肚子哆里发抖,看上去确实很好玩!
我抱了抱她.
她竟然没有抵御,还刻意的往我怀里贴了贴.然后,她闭上眼睛,违反牛顿第一定律的全部身材往上垂直晋升十五厘米,嘴唇压在我嘴唇上.
这是她第一次吻我.
对于她的初吻,我独一的记忆,就是月光晃得眼睛生疼,暖水袋落在了地上!
一霎时我浑身高低如坠冰窟.
谁他妈的说的恋情很暖和?
她的嘴唇很冷,她的拥抱很冷,她的呼吸很冷,她的脸上爬满了冰冷的液体.
年少如我,甚至都不知道接吻要伸出舌头....就这么张着嘴看着她,天涯一枚浑圆硕大的月亮,幽幽披发着光辉,白光映在她脸颊上,千娇百媚的风霜,如果那一刻有一个神来临,问我愿不乐意用性命换这一片刻的时间,我一定默认,而后随着她一起比起眼睛,期待着逝世亡,等候着消散在她的怀里,她的吻里,她脸上的水淌到我嘴角,我才知道她和我一样,眼睛里流出的是咸涩的水.
我知道,眼睛中咸涩的水,证实这一秒很悲伤.
可我不知道她为什么悲伤.岂非是我一礼拜没刷牙让她发明了?
那一个吻,长达一个小时,在隆冬的夜晚,冰凉的石凳上,一个美女和一个傻逼,什么都没有做,硬生生人工呼吸六十分钟.
我的脖子酸痛,嘴唇肿胀,然而我依旧忍耐着.
我觉得她确定比我更酸痛,更肿胀,可是她也忍受着,还闭着眼睛,眼睛里流着水.
我那时候就开始疑惑,仰面朝天是不能止住眼泪的.
要命的一个吻终于停止了,她砸吧砸吧嘴,说,今天月亮真美,我们都别谈话,我们一起看看月亮吧.
这句话对我来说相称于雷音,对低头一小时的我来说,仰头看月亮是种享受.
看着看着,我睡着了.睡着睡着,她就走了.
梦里我好像听到她对我说了一句,同哥,我真的很想和你再看一次月亮,可以吗?可以吗?可以吗?hh
可以啊可以啊可以啊,最好每次都能亲亲我.
可是没法对她说.
她退学了,家长来办的手续,她没有露面.
手机关机QQ不上邮件不回家里面没人.
我操,这他妈是百慕大啊.
惋惜年少如我,还不知道寻找,还不知道她对我来说如许主要.
只是记得她说过,在18岁那年要把童贞身给我.
要在18岁那年,我和她定亲.
要在18岁那年,考取同一所大学.
要在18岁那一年,看上一年的月亮.
可是,2008年我就要18岁了,立刻就要等到商定,却再也看不到她.
后来我也退了学,开端写故事,由于她说她爱好听故事.
我时常带着新写的小说,去浆水泉的墓地念给她听.
汉白玉的墓碑,冰冷冰凉,就犹如2005年行将从前的一个晚上,她流满泪水的脸庞.
她的墓碑那么小,白色的石头,刻着玄色的名字,旁边是一张曾经陪伴我多少年的喜逐颜开的脸庞.
她在博客里的最后一次更新,写着:同哥,你忘却了还给我那个暖水袋,那是爸爸给我买的.记得,一定要记得,有一天你也要把它让给我,无论多冷,不论它是不是温暖,不管我还能不能看到你.只有你见到月亮,白色的,正圆的,冬天的月亮,你就要把它还给我,我要拿着它见我的爸爸.我不想他见到我的时候,我浑身都是冷的.你知道怎么还给我,我会等你还给我,你不能忘了还给我hh
啰里烦琐,她写文章还是这种作风,难怪她每次作文都不如我.
可是我知道,自从我第一次见到她,她就告知我她没有爸爸.
可是我不知道该怎么样还给她.
时过境迁,月光依旧,伊人在远方独消瘦,怀念没有力气,不能穿梭时空,不能起死复生,不能让人再有爱的才能.
想留不能留,才最寂寞.
我的泪打在汉白玉上,迸溅开水花,在这个墓地,只有我敢在夜里只身前往.
只是因为这夜难得有月光,晶莹的月光,浑圆的月亮,洒一地悲伤.
我为什么要悲伤?
只有我这个傻逼才在看到美满的月亮时才会悲伤.
一直到现在,我还没能把暖水袋还给她,而是一直抱在怀里.现在大家都在衣服里揣着电热暖宝,弄潮儿穿戴红外线的羽绒服,而我依旧只有一个暖水袋.
大家都笑话我,有人说我是人妖,有人说我是娘娘腔,有人说我是GAY,可我仍旧抱着那个暖水袋.
因为抱着那小小的粉红色hello kitty,就能感觉她在身边.
怀里有她的温度,怀里有她的发香,怀里似乎有一个美女和一个傻逼在接吻,怀里,明晃晃的一个永不落下的月亮.
当初我仍是会常常人不知鬼不觉走到她家门口,看着亮着灯的她的卧室,眼泪凝固成冰.
她的妈妈给我做许多好吃的,可我们都吃不下.我给她妈妈说良多可笑的笑话,可咱们都笑不出.
关上门,我倚着门泣不成声.
我知道她的妈妈就在我背地,倚着门,瘫倒在地下,无泪可流.
悼念不敌时光,誓言不经考验,爱在弹指之间,恋人活在昨天.
假如能够抉择,我必定要活在2005年,我永远不会长大,孩子不会分开家,汉白玉上不会刻着我爱的人的名字,月亮始终都这么圆.
我把笔名改成了半个墓碑半明月,被众多编纂鄙视,说没文明.
可是我还是固执的保持,我深信,那个方形的墓碑是一半,另一半应当是圆形的,皎洁如满月,http://www.regatta-club.info/,刻着我的名字跟她拼在一起.
爱死了,情何以堪.爱人死了,人何以堪.
现在的我照旧只有一包烟陪同着,写没多少个稿费的故事,隔三差五跑去浆水泉公墓坐一个晚上.
在一个月圆之夜,一个人站在石头森林中,叼着一根被抛弃的烟,看着被月亮抛弃的自己,一个小时,流下六非常钟的眼泪.
这个狗日的月亮,真是捂鼻磅礴,无比失踪,无比的hhhh
生命不可承受之轻.