也就是这晚，我觉得活着很累

残荷

亲爱的，你知道吗？我在想你，真的真的很想你。没有你消息，没有你气息，真的很痛苦。我是一个很怕痛的人，因为你，我承受了世界上最历害的痛。你知道吗？我不知道现在的你做什么，在想什么？我们隔的是那么的远。我经常有问过自己，我是不是做错了，假如我没有接受你的爱，就不会有今天的我了，是吗？可是我也很清楚没有假如，现在我能做的就是站在你的边上，远远的等着你。我知道你不能娶我，可能也会在我忘记你之前你先忘记我，不管结果是怎样，我还是要谢谢你，给了我回忆，我不后悔，我努力爱过。

虽然我明白你我不可能有结局。但我还是对你很小心的，害怕一不小心，你会提早离开我。只要能拥有你多一分钟，我都愿意去用任何东西交换。

刚刚删了微博上所有与你有关的状态，很是不舍，所以删完后又想在这边记录下来。是的，对你的那份心只应该出现在这个日记本里，其他哪里都不该有，也不能有。中秋那天，没有给你发祝福短信，莫名地想消失，想着不久后突然冒出来给你一个惊喜，或者惊诧吧，所以，我在微博里写道：其实我已经在心里祝福好几遍了，希望你能感觉到，中秋快乐！还有一次是面试时的路上，突然撞见一个人，因为眼神不好，还以为可能是你，心跳都漏了几拍，于是有了这样的心情：今天看到一个人，长得好像你，他还对我笑了。我可以当做是你在对我笑吗？后来还有“做吴江小鱼吧，且行且珍惜”等之类的微博。不知道为什么，我很想记住这些与你有关的心情，哪怕是现在，用这样生硬的方式来复制它们，那是你留给我的一些念想，似乎也成了我和你之间唯一的联系，虽然完全是单方面的，也还是会不舍，我的这些心情，有一天你会知道么？我会让你知道吗？

    下午看到你微博写你喜欢上一个人，我一开始以为你开玩笑的。我顺便回了个呵呵，好好把握。我觉得没有必要再隐藏我观察你多月的微博。
    晚上回来，我看到关于16小时的微博。我以为你会记得我，打电话去问候你，还有发卡号给我。当晚上回去准备睡觉的时候，发了很多关于你的短信。你说你失恋了，打了很多电话不接，我穿的短裤在外面很冷，心也很冷。最终你还是没有接电话。

    我在想，一段这么短的感情你都这么伤心，想想自己真的可怜。你说你是真心的，我还能说什么呢？你说你大学不找的。才多久啊才多久。你的誓言为什么总是那么不遵守，为什么？难道一开始我一直相信你就是个错误吗？难道当初我的绝对真的那么不堪一击吗？我真的无所谓了吗？我不知道，但是我可以放下你，绝对可以、

    后来找朋哥出来通宵，我没有勇气一个人躲在被窝睡觉。在路上，你手机也关机了，我真的无所谓，为你这样的女人不值得，不值得。