幽默笑话：我和老板交换了意见

蒹葭

幽默笑话：我和老板交换了意见

1.就在刚才，我和老板交换了意见： 我带着自己的意见走进他的办公室，带着他的意见出来。

2.我在想，第一个发现燕窝是补品的人是怎么想到它能吃的，燕子刚刚筑好的窝，让你拿下了吃了，有没有考虑过燕子的感受，盖好窝，出去找母燕子，可是一回来窝没了?一脸不相信的跟母燕子说：请你相信我，我真的有房，真的有房……

3.今天老婆生日，就想浪漫一下，去超市买了一瓶红酒两块牛排，准备来个烛光晚餐。可是你能想想到俩人拿一次性杯子喝红酒，用筷子夹着牛排当肉饼吃的画面吗……

4.女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。

5.去买冰箱，一进店里我就说：“海尔！海尔！”服务员闻言怔怔地说：“父..父王，您吩咐？”

6.一天在北京地铁站，工作人员对一位打工者说：同志，将你手里的水喝一口。那位打工者愣了一下，又从上到下打量了一遍这位工作人员，然后把水一饮而尽，把空瓶子塞到工作人员手里：你们也混到这份儿上了？

7.起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！！

8.妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！

9.妈妈指着“木”字问儿子念什么，儿子说不认识。。妈妈又指着凳子：凳子是啥做的啊。。儿子：屁股坐的。。

10.躺在酒店的床上，刚把香烟点着，发现桌上的警示牌写着：“请勿躺在床上吸烟！” 我无奈地摇摇头，翻个身趴在床上吸了起来。

11.我爸告诉我：“当你准备和一个女人结婚的时候，你最好能仔细观察观察她的妈妈，这对你只会有好处。” 于是通过观察，我爱上了女友的妈妈。

12.我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

13.最初打lol的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了——别人都骂不过我了。

14.「欸，你听说没，吴奇隆跟刘诗诗结婚了，四爷和若曦终于修成正果了！」「听说了吗，吴奇隆娶刘若曦了！」「hey，大新闻！演四爷那个吴奇隆跟刘若英结婚了！」「我真不敢相信啊，奶茶居然嫁给四爷了！」「你还不知道吧？奶茶跟刘强东分手，嫁给郭敬明了！」

15.良心推荐一款优秀app。它会让你清醒，让你疯狂，让你在直面现实的残酷中奋发图强。它就是手机自带的“闹钟”。

16.当年追求我媳妇的时候，我特别痴情，甚至因为她而想到过自杀。现在想想那时候真的挺傻的，为什么想到了而不去做呢？

17.一个**去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，**一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」**：「你拔我罐罪…」

18.不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的

19.冷面杀手违背组织规矩被处死只因其吃了热干面。

20.如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？。。。。“可能会不争气的分分合合。”


来源：网络综合