永远不要给别人提建议

流芳

永远不要给别人提建议

文/由牧

　　有人问：你这篇文章不就是建议吗?

　　说的很对呀。而且，我的每一篇文章都算一个建议。就让我在沉默前胡言乱语个够吧~

　　也有读者很可爱的说：我听从你这个建议~

　　你以为的好意，也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼。

　　——由牧

　　1

　　最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。

　　三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：“你说的对”;“道理我都懂”;“关键是行动力”。

　　我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”。

　　所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。

　　我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。

　　再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。

　　2

　　静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择?

　　立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有;也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。

　　然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。

　　即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。

　　所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。

　　3

　　在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。

　　一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。

　　我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。

　　不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。

　　比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。

　　有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分;真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。

　　有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。

　　也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。

　　每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。

　　大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。

　　4

　　随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。

　　记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗?他说，她也不喜欢孩子。

　　我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊?难道会允许你们丁克?我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。

　　现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。

　　现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。

　　而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。

　　我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。

　　5

　　又有谁会真正需要别人的建议呢?

　　每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。

　　一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住;

　　而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气;

　　当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。

　　没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。

　　你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。

　　你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。

　　心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。

　　就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。

　　我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。

　　6

　　有人问：我妈逼我结婚怎么办?我妈逼我生孩子怎么办?

　　照我说，管她呢，不听就是了。

　　我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。

　　所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。

　　我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。

　　当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。

　　我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。

　　每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。

　　或者从另一个角度来说，自己又是什么?去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了?谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢?

　　我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。

　　来源：人生指南