为什么中国父母总要控制子女的婚事?

蜚语

8年前的春节，因不满父母安排的相亲，时年31岁的彭小虎离家出走，与整个家庭断了联系。8年来，彭烈金和家人费尽心力，希望能找到儿子。最近的一次，彭烈金找到了儿子上班的地方，但后者迅速辞职，避而不见。几经周折，派出所民警找到了彭小虎的电话。12日下午，被确诊为肠癌晚期的彭烈金躺在病床上，颤抖着拨通了儿子的电话，电话通了，却始终无人接听……

朋友老家有一孩子十一岁，才上五年级，年前上吊自杀了，据说是因为父母对孩子极严厉，认为学习成绩优秀是唯一出路，所以给他施加了很多压力，并几乎剥夺了他所有的课余时间，他没有玩伴，没有游戏机，也没有电视可看，没有任何的娱乐……他留下的遗书，有部份内容是这样的：我知道你们是为我好，只是我觉得这样活着也没什么意思。

在现实生活中，以上的悲剧例子数不胜数。这些话伴随着孩子人生中的每个选择：升学、择业、辞职、婚嫁、生子等等。绝大多数父母都爱自己的孩子，但最后也许会变成以爱为名的强迫甚至要挟，一句“我是为你好”往往会成为万能的理由。你可以在中国式家庭里看到无数这样的例子：父母拿着棍子监督孩子学乐器，说“我们花钱让你学这个，是为了你好”；父母偷看孩子日记，美其名曰“掌握思想状况”，反正“我们是为了你好”；父母要求孩子读他们喜欢的学校和专业，因为“我们有更丰富的人生经验，我们是为了你好”；父母逼着孩子考公务员，找一份稳定的工作，因为这是“为了你好”，让你更安稳或更有前途；父母逼孩子结婚，因为“我们辛辛苦苦把你养大，你到现在还一个人，太不负责任了，而且，人就是要结婚的，不然以后多孤苦，我们是为了你好”；父母要抱孙，“人怎么能不传宗接代呢，子女是生命的延续啊，而且你老了，也有孩子照顾你，我们是为了你好”……

如果父母都有较高等且高明的觉悟，自觉不干涉子女的婚姻，把催促子女结婚生娃的精力，用来经营自己的婚姻和晚年，就不会有那么多婚姻冷淡如陌生人的父母了。说到底，中国父母擅长逼婚，大多是自己婚姻不善故而转移注意力，给自己找点事情做。如果父母婚姻和谐温馨美满，自然不会把对于伴侣的爱倾注到孩子身上。

七大姑八大姨聚在一起，总喜欢议论哪家的晚辈做什么工作，找了个什么样的对象，品头论足一番，真心见不得这种情景。一帮连自己婚姻生活都搞不定的中年妇女，整天对别人指手画脚，说难听点，就是自己过得不幸福，也不希望晚辈如愿，从而拿出“你还小不懂生活的复杂”之类的谎言恐吓晚辈，听信这类恫吓，你的人生就完了，从现在开始就要弯腰驼背唉声叹息地在妥协里过一辈子。

在中国，一个年轻人想走自己的路，往往需要的步骤大致如下：先进行妥协，然后用痛苦经历告诉长辈此路不通，之后再争取走自己的路。如今的老一辈在政治运动中成长，与子女经历迥异，网络时代的信息爆炸，多元化的社会发展，更使得代沟无限扩大。甚至可以说，这是有史以来代际差异最大的两代人。它带来了这样一种局面：长辈随着年纪的增长，习惯从世俗的角度出发，以“适应社会”、“会做人”、“工作要稳定”等作为衡量一切的标准。而且，因为当下的老一辈（尤其是40后和50后）经历了太多动荡和饥饿，对妥协和稳定更为看重，甚至将之摆在梦想、尊严之上。但年轻人在多元化社会中成长，比长辈的年轻时代更为自主，有个人想法，甚至更加叛逆，因此很难避免观念上的冲突。

与其说他们极爱孩子，不如说他们极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。弗洛姆曾这样评价精神操控的父母：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”对亲近的人语言打击、拒绝沟通、情感威胁，多少“以爱之名”带来的伤害，甚于真实的武器，像无形的杀手一样伤人至深。以爱之名，施行对子女最大的控制。这种爱，正在慢慢将孩子变成奴隶。而在这种环境下长大的孩子，无法反抗，感到压抑和不自由，难以与人建立真正亲密的关系，不知道自己想要什么，甚至很难获得幸福。

控制型父母在孩子长大后大部分亲子关系紧张，孩子并不快乐，一心想逃离家庭。而孩子不受控制又让这类父母的挫败感更明显。认知的局限让他们无法审视自身问题，把一切归咎于孩子的叛逆、不孝，无法重建正常的家庭关系。说什么“都是为了你好”只是理由，不过是为了满足自己控制欲和占有欲的借口，更是堂而皇之搅和他人生活的一个幌子，全然不是真正的目的。这种过度“关爱”，其根源在于中国父母往往将孩子视为自己人生的延续，而非独立个体。

如果能把“我是为你好”换成“你快乐吗”，中国式家庭的关系断断不会如此疏离。强烈的父母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

来源：搜狐新闻