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那个只对你好的男人,不可能真正爱你

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发表于 2018-10-13 07:52:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

如果你要在实践中获得真正的爱情,那么你至少需要学会这三个因素:

纪律、注意力、耐心

只有在生活中,尝试着真正的体验到这三个因素,才能知道它们的重要性,你的感情以及生活,才会发生翻天覆地的变化。

今天分享的主题是,爱情在生活中的练习与实践时,常常会遇到的问题。

关于自恋。

自恋倾向,是一个人仅把存在于自我内部的东西体验为真实的,而外部世界的现象本身并无真实性可言,这种自恋者的体验是有害的,与自恋相反的是客观。

我曾经是一个特别自恋的人,小时候一直以为自己是宇宙的中心,别人都只是配角。

直到有一天,有一个老师把类似于小红花的奖励给了比较优秀的小朋友,结果别人都有了,我却没有。

从那一刻开始,我开始深深的怀疑,我是否是世界的中心。

很多人都是从类似的体验开始的,如果以为自己是宇宙中心可能是最大的自恋,从那一刻开始我慢慢启蒙,慢慢开始学会客观。

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当时我的人生信条是这样,叫人必自恋而人恋之。

我一直没有把自恋与自爱区别开,而这其实是完全不同的两样东西。

而当时觉得不爱我的,我不爱,也就是我要喜欢一个姑娘,这姑娘首先必须喜欢我,不喜欢我的姑娘我一概不喜欢。

而我最后意识到这件事错了,因为这让人失去勇气,会让人变得胆小。

简而言之,就是会很难去承认喜欢上一个女孩,因为无法接受结果,害怕喜欢的女生不喜欢我。

也就是说,如果你的人生自私,那就会丧失你在生活当中的勇气,失去很多选择的可能性。

比如,你是男孩子,当你喜欢一个姑娘的时候,通常只会在她向你表达好感的时候,你才会和她产生后续,不然就会觉得和她说话,她要不理会我的话,会不会丢了面子?

如果你是女孩,同样也会觉得女孩子应该矜持一点,如果去搭话,会不会太上赶着了?

这种体会其实会让人失去很多机会,让人被困到一个困境里面,这个困境就像一个透明的无形的牢笼一样,把你牢牢的锁在里边,无法出去。

自恋依然是自恋,不是自爱。

这也是我最后的一个阶段,在那之后,我学会了一个新的东西,就是“客观”。

那么,我们可以得出一个简单的结论,客观性已经变得特别难得,各种程度的自恋性歪曲已经成为这个世界上的惯例。

如何摆脱这种自恋给我们带来的枷锁?

你需要拥有客观思维的能力,也就是要客观要理性。

很多女孩子来问我情感问题的时候,总有一个问题,对自己的长相完全没有认知。

如果问一个姑娘说你觉得你自己长得怎么样?

80%的人都觉得自己长得可美了,剩下20%的一般会说长相中等以上,女孩子一定要对自己一定要客观。

思维的能力来自于理性,理性背后的情感态度是谦卑。

一个人要做到客观,就必须要运用这种理性,必须拥有这种谦卑的态度,必须从儿时那种全知全能的梦想当中解脱出来。

爱的产生取决于我们能否排除这种自恋情绪,能否让我们自己形成跟发展这种谦卑客观跟理性态度。

一个人应该终生致力于这一目标。

这种客观与谦卑是不可分割的。

如果不能够客观地对待陌生人,你就不能够客观地对待家里人。

比如,有的女孩子家里人常常跟你说你好看,或者你的朋友经常安慰你,说你很好看,这些人其实都不客观,因为我们的普通人通常只对陌生人才比较客观。

在我们的整个生活当中,需要我们自己去创造这种客观的倾向,而这个非常困难。

经常有的女孩子会说:

我要找个男朋友,他对别人怎么样无所谓,他只要对我好就行了。

在我看来,这种想法是极其极端幼稚的。

因为他只有能够对待别人也是善意的时候,他才能够真正地爱你,如果一个男孩子做不到这一点,他是绝对不可能真正爱你的,他可能现在做的是假的。

反之,女孩子也是这样,如果一个女孩子她对那些陌生人非常刻薄,她就当不了一个好老婆,与她吃饭的时候,她对服务员呼来喝去的,这种女孩真的你很难想象她将来会能成为一个什么样的人。

每个人爱的能力的发展趋势,取决于是否能从自恋当中出来,能不能形成这种客观的谦卑的理性的态度。

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我们必须学会理性、客观,要克服自恋心理,要理性要客观,当然这是相当困难。

包括我,其实也曾经是一个特别自恋的,但随着成长,会发现世界可能不一样。

越长大也越孤单,所以今天我与你才会相聚在这里,学会去寻找你生命当真正的感动,生命中真正的爱情。

关于爱的艺术讨论,其中还有一个特别重要的核心主题。

我们必须对陌生人也同样的客观,如果我们学习爱的艺术,就必须努力在任何场合保持客观,并且对我们不能客观相处的事情保持一种警惕更敏感。

我们必须尽力去发现一个人在心目中当中的形象,这个形象事实上是受到你这种自恋的这种歪曲,也许这个人是好的,但是因为你很自恋,所以你不知道它究竟好不好,或者你对他的这种评估是非常容易受你的自恋影不能够非常客观。

获得客观与理性的这种能力,这才是爱的艺术。

弗洛姆说:

我们必须对接触的每一个人都抱以同样客观的态度,一个人如果仅仅只对你喜欢的人客观,对其他人不客观的话,很快你在这两方面都会失败。

一个人爱的能力取决于他是否从自恋当中解脱出来,是否能够在自己跟世界的关系当中形成一种创造性的倾向。

在这种萌发诞生苏醒的过程中需要一种不可缺少的品质,信仰。

实践爱的艺术,需要实现你的信仰。

我们必须在非常客观的基础上讨论信仰,而在我们这个社会中,你很少能够看到真正的信仰。

信仰就一定是对神,或者某一种宗教的信奉,信仰不可避免的跟理性与理性思维针锋相对吗?

关于信仰,我们必须先区分理智的信仰与非理智的信仰。

一、非理智信仰

非理智信仰,是人对某个人或者某种观念的这种信奉,这种基础是对非理智性权威的屈从。

比如,外人都以为朝鲜人有信仰的,因为他们都崇拜着某一个人。

但我看来,他们是完全没有信仰的,因为,他们的这种所谓的信仰是建立在无限的个人崇拜上,并不客观,他们只是一种屈从,在我眼里他们没有善也没有恶。

从这个角度来说,这种善与恶之间在他们身上是无法被体现的。

二、理智信仰

理智的信仰,是一种建立在自身的思想经验与感觉经验上面的信念,它并不是信奉某一种东西,而是对必然性与确定性所怀有的坚定信念。

信仰是一种渗透到整个人格中的性格特征,而不是信奉的某种具体的东西。

你不需要信仰我,你只需要信仰科学理智的客观的源于创造性的智慧劳动跟情感活动。

在科学史上面有大量的理智的客观的信仰,说明了这种理智的信仰。

哥白尼、开普勒、伽利略、牛顿等,因为信仰理性,很多人都被曾经烧死了,或者是受到很多不公正的待遇。

科学史上的信仰是从合理的想象到形成理论,每一步都需要信仰,你信仰最初的想象是一个值得努力的目标,信仰假说是有可能的,最后形成的理论。

在这个理论得到普遍承认之前毫不动摇,这就是理智的信仰。

信仰与我们的爱情其实非常简单。

信仰是人类存在的条件之一,在爱方面我们应该坚信自己的爱,坚信你爱别人的能力,也坚信别人爱你的能力,以及坚信爱的可靠性。

来源:百家号
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