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关于请回答1988的碎碎念

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发表于 2018-11-25 08:00:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

上了大学决定开始写观后感和影评,觉得这是一个可以锻炼自己的机会,但其实仔细一想,其实不过是给自己看剧的一个理由吧。不过感觉之前看的很多剧都是白看了的,看的时候感慨万千,没有及时写下来,也就变成了云溜到天上去了吧。所以想想还是记下来吧,万一以后有用呢?是吧。

其实还没有看完,准确来说这是一篇牢骚吧,因为想写一点什么可是又觉得写不出来,我就想到什么写什么吧。看完之后会来一个总结的文章的。

这部剧是真的看的让我又哭又笑的,最大的改变就是我对亲情的理解,其次是爱情。沉下心来好好感受家人的爱,其实真的很纯粹也很真实,又想起来以前和前任谈恋爱的时候了,那个时候傻傻地跟他说,“你比我家人重要。”真的是啊,年幼无知,我们不过是刚好相遇的陌生人罢了,给我吃穿和衣食住行的都是我家里人,我却傻傻地觉得他比家里人重要。现在想想,如果被家里人知道了,那该有多伤心啊。那句话“神没有办法无处不在,所以创造了妈妈。”妈妈啊,妈妈,真的是一个叫一声都会触动心弦的词语。其实感觉挺好笑的,自己每次只有看了一些剧情还会突然感慨起亲情,而平常依旧是心安理得地伤害着家人。也许是因为年纪大了,所以这一次的自己并没有像之前那样三分钟热度了,而是真真切切地想要好好去珍惜亲情,1988里面的亲情我也是拥有的,而且好像还拥有得更多,所以啊,要满足啊。在这里的文字只表达我自己想说的,不知道为什么越长大,越不想把有些事情说出口,因为你知道,其实绝对不可能有真正的感同身受,每个人都有着自己的故事,说三天三夜都说不完,你在说,人家可能还在心里想着,今晚吃什么,与其多费口舌,不如好好地自我消化。

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还有那句,“爸爸我呢,也不是生下来就是爸爸,爸爸也是第一次做爸爸,所以我的女儿呢,稍微体谅我一下。”这句话是我第一个掉眼泪的地方,其实仔细一想,这句话根本就不太对,为什么第一次当爸爸就可以成为理由,德善也是第一次当女儿吧。可是啊,亲情啊哪有这么多的对错是非,有的只是爱和付出。前几天,爸爸给我发了一条消息,关心我穿的多不多。我真的很开心啊,因为这么多年了,爸爸真的很少关心我,这一次的微信,还是头一次发。虽然有点生气,可是啊,就像里面说的,原谅爸爸吧。就像宝拉在剧里面说东龙一样的,“给我知足吧,现在的你的爸爸妈妈呢,不是慈祥的时候,他们现在的奋斗,都是给了你的,他们给了你最好的物质,而你却贪心着还想要精神上的关心。他们每天累死累活,哪里还有时间去关心你的感受。进门去。”是啊,之前妈妈经常教训我,你来上班我来读书好不好?我每天那么辛苦还要照顾你的感受,真的很累啊。我们不能那么贪心,父母不是万能的,他们也会累,如果你要关心,其实他们也是需要的啊,所以啊,过好每一天,好好穿暖和的衣服喝暖和的汤就是对他们最好的回复。只有你过得好,你的父母才会轻轻呼口气,说一句“哎呀,那就好那就好。”

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关于爱情呢,我想的是,我没有德善那样子的主角光环,在我身上所发生的一切有关爱情的东西都太过于离谱和荒唐了,以至于我现在的愿望就是下一段恋情能够尽可能的平淡,两个人平平淡淡地加油,向着两个人的目标前进。感觉要说一句不符合我这个年纪说的话了:我真的有点累了,想要休息休息,下一个人负责把我叫醒就行。

正焕的犹豫让我想到自己,也许正焕当年的不犹豫,现在站在德善面前的就是他,可是我呢?我都还没有说出来,就夭折在摇篮里了,就剩下一些回忆在不停地提醒着我,你曾经这样喜欢过他。你曾经傻傻地那样喜欢过他,傻子。阿泽喜欢德善,毫不遮掩自己的喜欢,一句我爱你,就足够让两个人在一起,而小德善还傻傻地在问,为什么没有人喜欢我?我是不是根本就不值得被爱?傻孩子,不是你不值得被爱,而是啊,爱你的人太小心翼翼。

突然想起来这部剧其实是一个人让我看的,那个跟我说这个社会就是这样的人,明明已经和他没了联系,可是QQ里的那艘小船还在,置顶也还在,不知道什么时候才会心甘情愿地取消。之前看到有一句话这样说,“喜欢一个人后来再放弃,其实没有什么大不了的,只是有些歌不能再轻易听,有些电影不能再轻易看。”也许这就是我一直以来不敢谈恋爱的原因吧。我的记性太好,那些点点滴滴大概需要之前那些时间的十几倍来消磨吧,才会让我渐渐忘掉那些。真希望啊,自己的记性,能够差一点,能顾不要那么敏感。

你让我看的剧我看了,可是你却不在了。

希望你能够和德善一样被人暖暖地爱着的念药三三。

来源:百家号
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